幽默笑话故事(有哪些错别字引发的笑话)
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2024-04-28
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1. 幽默笑话故事,有哪些错别字引发的笑话?
就近些年而言,最大的错别字笑话就是北大校长林建华将鸿鹄之志念成了鸿浩之志。一名堂堂大学校长竟然犯了如此低级错误,恐怕是最大的笑话了吧。
当然我国历史有很多不学无术的人,这些人靠投机取巧堂而皇之地登上政治舞台,却屡屡因为学历低,文化水平不高闹出了不少错别字的笑话。
今天本阁主就来说说唐朝的宰相李林甫和他的跟班弄出的错别字笑话。也通过这些故事来讲讲唐朝盛世的衰败。一代奸相李林甫是唐朝皇室出身,门第显赫。李林甫这个人并没有好好利用自己比唐朝其他同龄人好到不知多少倍的资源,去好好学习知识分子,成就栋梁之材。反而因为自己不喜欢读书,对学习没啥兴趣,于是也没有受过多少正规教育。
其人因为不学无术就曾经被人嘲笑,当时他的舅舅可是唐玄宗的宠臣姜皎,姜皎因为李林甫精通音律,就非常喜欢他。姜皎为了李林甫能够出头,向当时的宰相侍中源乾曜求情,为李林甫求取司门郎中之职。源乾曜笑道:“郎官应有才干声望,哥奴(李林甫小名)也能当郎官?”
李林甫虽然对读书不感兴趣,也没有什么学问,可是此人却是个理财高手,所以被当时的大臣宇文融提拔。后来李林甫口蜜腹剑一步步爬上了宰相的宝座。
李林甫当时执掌吏部,唐朝考察官员品行才干都有判语。当时吏部选拔官员名单中候选官员严迥的判语中有“杕杜”二字。杕杜是《诗经》中的篇名,原意是孤生的赤棠树,比喻人孤立无援。
李林甫不认识“杕”字,便问吏部侍郎韦陟:“这里写的‘杖杜’是什么意思?”韦陟低着头不敢说话。后人便称李林甫为“杖杜宰相”,以讥讽他才疏学浅。
还有一回,他的表弟太常少卿姜度(姜皎之子)生了个儿子,朝臣们纷纷前去道贺。李林甫也赶紧写了封贺信,连同贺礼一起让人送了过去给表弟道贺。
李林甫当时是宰相,而且又是姜度表哥。李林甫送贺礼是多么有面子啊,姜度当然很高兴,要在众多前来道贺的官员面前宣读李林甫的贺信,从而来显摆显摆,炫耀炫耀。
姜度将信打开当众宣读。没想到刚读了几句就觉得不对劲,而很多凑过来偷看宰相道贺信的宾客却各各挤眉弄眼,忍俊不禁,差点笑出来。原来,宰相大人的信上赫然写着:“闻有弄獐之庆……”
这下李林甫闹了大笑话,原来古人对生儿育女非常高兴。将生儿子称为“弄璋之庆”。将生女儿称为“弄瓦之喜”。而“璋”是一种玉器,“弄璋”就是怀抱玉器的意思,是预祝新生儿一生吉祥富贵的象征。
而李林甫却把玉器的“璋”写成了动物的“獐”,这不就是说人家儿子是畜牲吗,这不是在打人的脸吗,还好众人都知道李林甫文化水平不高,识字不多,没有产生多大误会。可是外人却不这么想。堂堂大唐宰相兼礼部尚书却犯这种低级错误,从此,李林甫就有了“弄獐宰相”的“美誉”。
《旧唐书·李林甫传》:林甫典选部时,选人严迥判语有用“杕杜”二字者,林甫不识“杕”字,谓吏部侍郎韦陟曰:“此云‘杖杜’,何也?”陟俯首不敢言。
《旧唐书·李林甫传》:太常少卿姜度,林甫舅子,度妻诞子,林甫手书庆之曰:“闻有弄獐之庆。”客视之掩口。
李林甫文化水平不高,他的下属竟然也是个半文盲。这可正是物以类聚,人以群分,李林甫曾经引荐萧炅担任户部侍郎,这个人就跟李林甫一样,也闹出了不少笑话。有一次,萧炅和同事严挺之共同去参加朝中大臣的喜事。开席前这些人没事干就来到主人的书房里参观,萧炅就信手拿起一本《礼记》来翻。翻着翻着,萧炅忽然觉得有个地方不太明白,便不由自主地念出声来。他念出的两个字是“伏猎”。
其实萧炅早年没上过学,学识浅薄。他错把《礼记》中的“伏腊”读成了“伏猎”。所谓“伏腊”,是指一年中的两个祭祀节日:伏日和腊日。《礼记》是古代读书人的必读书,但凡开过童蒙的,几乎无人不识“伏腊”二字,如今这个堂堂的户部侍郎萧炅居然把它读成了“伏猎”,真是无知得惊人,堪与他的主子“弄獐宰相”李林甫媲美!
而严挺之就在旁边,就听到了萧炅读错了。他于是故意拿萧炅开涮,提着嗓门大声问他:“萧大人,请问您刚才念什么?”
萧炅不知道人家在玩他,还一脸无辜地说:“伏猎呀,怎么了?”在场众人本已掩嘴窃笑,听到这里终于控制不住,登时捧着肚子哄堂大笑。
严挺之也是又好气又好笑,过后就跟张九龄说:“朝廷已经出了一个‘弄獐宰相’,岂能再来一个‘伏猎侍郎’?”
严挺之是张九龄非常赏识的部下,时任中书侍郎。张九龄自己学富五车,他青睐的属下当然也是饱学之士。而当时大唐的朝堂上张九龄和李林甫唱对台戏,严挺之既然是张九龄的人,自然看不起这帮不学无术的家伙。
《旧唐书》:林甫引萧炅为户部侍郎,尝与挺之同行庆吊,客次有《礼记》,萧炅读之曰:“蒸尝伏猎。”炅早从官,无学术,不识“伏腊”之意,误读之。挺之戏问,炅对如初。挺之白九龄曰:“省中岂有‘伏猎侍郎。’”由是出为岐州刺史,林甫深恨之。
其实这些错别字的事情也说明了唐朝选人用人方面出现了大问题。唐朝的衰落也由此而起。唐玄宗前期任用的宰相姚崇,宋璟都是饱学之士,而宰相张说更厉害是大唐文坛领袖。张九龄更不用说了,文采斐然学识渊博。
而唐玄宗后期却任用李林甫这样不学无术的人担任宰相十九年,还重用杨国忠这样的奸臣,将大唐推向了深渊。
这方面发生的变化就是唐玄宗在执政后期自己不思进取,贪图享乐,好大喜功。可是这些都需要大量的钱来满足,而所谓的姚崇宋璟,张九龄虽然品质高洁,可是他们在理财这方面还是十分欠缺,根本无法满足庞大的财政开支,他们当了宰相也不会满足唐玄宗享乐的需求。
当时唐朝的土地制度均田制早就崩溃,府兵制瓦解改成了募兵制。大唐帝国周边又强敌环饲,吐蕃、突厥、契丹等政权虎视眈眈,大唐必须要有足够的财政收入才能满足庞大的军事开支和唐玄宗的花销。
而李林甫和杨国忠恰恰满足了唐玄宗,他们本来就是不学无术,也没有什么“致君尧舜上,再使风俗淳”的理念束缚,他们想的就是自己的地位稳固。于是为了讨得玄宗的欢心,大胆增加赋税,盘剥百姓。这样一来,唐玄宗贪图享乐有了财政基础,于是这些不学无术的人就纷纷登上了政治舞台,大唐帝国由盛而衰已经打好了基础,只等安禄山造反了。
2. 世界上最搞笑的笑话笑到吐血?

一、娶了个懒媳妇,老婆为了少刷一个碗,竟然让我端着锅吃饭!
二、刚才和老婆一起被歹徒劫持,老婆拦在歹徏面前大声的对我说:“你快跑!一个人好好活下去!”我感动的边跑边问:“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?”
三、下班和实习生一起回家,公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨,这时,实习生不慌不忙的说了句:我不要你的钱,你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
3. 有让人听后笑得岔气腰疼的小笑话推荐?
1:乡下,一泥水匠正在帮人修房用泥抹墙。
他再三地叮咛小工:
“干活要长心眼。脚手放麻利些!我手指到哪,你锨上的泥要准准地倒在哪!”
干着干着,忽然一只苍蝇嘤嘤嗡嗡地飞来飞去,竟落在泥水匠脸上。
泥水匠痒的难受,用手使劲在自己的脸上“啪!”地一拍。
墙底下小工的那锨泥马上就“啪!”地一声准准地抡到泥水匠的脸上了。
2:某公司正组织员工训练,老板端坐在主席台前检阅队伍。
员工迈着整齐的步伐从主席台前雄赳赳气昂昂地经过,老板情不自禁地挥手致意:
“同志们辛苦了!”
“老板辛苦了!”
“同志们晒黑了!”
“老板更黑!”
2:有只母鸡破天荒地产下一只很大的鸡蛋,这个新闻在鸡群里引起一阵轰动。
一抖音爱好者很惊奇,
前去采访,准备拍下这动人的场面。
他把手机对准老母鸡,让它谈谈自己的心得体会。
这只老母鸡偷眼瞧了瞧旁边的大公鸡,涨红了脸,羞涩地低下了头,一声不吭。
抖音爱好者只好把手机对准大公鸡,问它对这件事怎么看?
大公鸡气愤地说:
“别急!
等我抓住鸵鸟那个狗贼再说吧!”
3:古时候,有一人扛着一根长竹竿进城。
他扛着竹竿竖横都进不去,他正急得不知如何是好。
这时,一白胡子老头走了过来气愤地说:
“你这个人真笨!用锯子把竹竿从中间锯成两段不就进去了吗?”
4:有小俩口去朋友家串门,恰逢朋友的妻子正往开水锅里下面条。
一不小心,一根面条掉落在脚面上。只见朋友的妻子抬起脚轻轻一挑,那根面条就乖乖地掉落到锅里去了。
“你看人家老婆多有本事,心灵手巧!那像你!”
回到家,妻子对自己的丈夫说:
“这有什么好稀奇的!有什么了不起!谁不会!我也会!”
说着,马上往锅里加水烧开。下面条时故意在脚上面放根面条。
她要表演给自己男人看。
她使劲一踢,用力过猛,面条连鞋子一起被她踢到锅里去了。
5:某医院液体检验室窗户,一小美女护士朝着拿着尿液标本的几位患者大声叫道:
“赵居高!”
只见几位患者哗地拥了过来,拥在窗户,一个个拿着盛着尿液的的小塑料杯举过头顶,都举得高高地。
护士小姐不禁哑然失笑:
“我叫的是赵居高,不是叫你们都举高啊!”
6:有只大老鼠领着几只小老鼠在花园里玩耍。
这时,大老鼠发现不远处有只大花猫朝这边走过来。
它忙招呼它的孩子们钻进洞里,可小老鼠们就是不听话。
这只大老鼠急了,忙“喵呜!”的一声大叫起来。
小老鼠们一听“嗖”地一声像闪电一样,都急忙怆惶钻进鼠洞里。
大老鼠无不感慨地说:
“哎!看来,懂一门外语还真的很重要呢!”
7:一乡下老太太一日和儿媳发生争执,闹得不可开交。
儿子站在旁边不知偏向谁好,只好对自己母亲吼道:
“你不知耻辱!”
可怜老太太不知“耻辱”是啥意思,以为儿子骂自己不知“吃肉!”
气得她朝儿子大喊:
“狗东西,我不知吃肉?
你还不知道啃骨头呢!”
8:国民党部队溃退时,来到一村庄,疯狂掠抢。
一个国民党士兵冲进一老乡家,发现锅里的饭煮熟了。
他二话没说就从床边端起个盆子去盛饭。
这老乡颤颤競競地对他说:
“老总,尿盆子!”
这国民党士兵听后大怒:
“奶奶的,老子还没吃呢可要啥盆子?”
9:傍晚,有一小伙去约他的发小一起去邻村看电影。
刚走进院子,他发现他的发小正跪在炕洞前给媳妇烧炕。
他走过去哈哈大笑:
“丢人不丢人?一个大男人还要给老婆烧炕?
再是我......”
恰巧,他老婆跟在身后,听说后一把拧住他的耳朵问:
“再是你,再是你咋?”
“哎哟!松手松手先!
再是我早都烧好了!”
10:有一农人去自家地里翻地干活。
他把自家地里的石块瓦渣捡起来扔到邻居家地里。
这时邻居远远地看见了,他大声喊:
“这一两瓦渣四两油呢!庄稼才长得欢势呢!”
说着就走远了。
这人一想,不对呀!我咋能让他占我便宜呢?
他忙弯下腰把邻居地里的瓦渣石块又捡回扔到自家地里去了。
4. 你听过女孩最渣的故事是什么?
我闺蜜。可以说是:渣出了天际,渣绝了历史,渣灭了人类的想象力。
曾经的我们,感情好得连姨妈巾都必须用一个牌子的。高中三年,大学三年,毕业后又在同一家公司上班三年。这种经历,造就我们的感情就像形与影,鱼与水。同事都开玩笑,说干脆以后我们嫁给同一个男人得了,免得分开。
可能是家庭环境的原因吧,我自小被管教甚严,特别是耍朋友处对象或者与男人打交道方面,家里看得特别紧,我自己也非常谨慎,所以二十好几的人了,还没有谈恋爱。
相反,我闺蜜这一点就放得特别开。高中就换了几个男朋友,更别说大学了。工作以后,基本上每月一轮换。所以她在公司的名声也不太好,经常有人在背后指指点点,说三道四,什么破鞋啊,什么公交车啊,很难听。我有时打抱不平,会和背后嚼她舌根子的人据理力争,反而是她,好像并不太在乎别人怎么评价她,反过来劝我少管闲事。
我妈经常劝我要洁身自爱,离闺蜜远一点,免得被她带坏了。为此,我经常和我妈大吵大闹,甚至离家出走过,就搬到我闺蜜家里,还把这事讲给我闺蜜听。我闺蜜哈哈大笑,说我早就被她带坏了。只不过,我是个闷骚型的,不爱表露罢了。
后来,我闺蜜堕了几次胎。再后来,有次喝醉了酒,她抱着我哭,说医生跟她讲,她的子宫受了重创,再也不能怀孕了。也是因为这个原因,她交往了一年多准备结婚的男友,其实就是一个公司的有钱客户,五十多岁,也把她抛弃了。
我闺蜜很明显,是精神上受到了严重打击,人都变得有点晕晕乎乎,说话做事经常丢三落四,无缘无故地发火,莫名其妙地得罪客户,后来业绩直线下滑,再后来,你懂的,就没有后来了,直接被公司炒了。
闺蜜说要去海南散心,这一去就是大半年,期间她换了电话,我再也联系不上她。心急如焚的我,打飞的去了海南,到处寻找她的踪迹,生怕她一时想不开,做出什么绝事来。然而,就算我最后报了警,也还是没有她的消息。
又过了大半年,她突然回来了。在最豪华的酒店里,挽着她的富豪老公,尽管年龄有点大,还附庸风雅,风花雪月地说自己不过年近古稀罢了。他们喝着最贵的红酒,点着最贵的澳洲龙虾。
看着闺蜜全身上下穿金戴银一副阔太太打扮,满脸幸福的样子,我也不好说什么。好吧,只要你自己感觉幸福就好。
我问闺蜜这一年多去了哪里,有没有给她家里打过电话。她父母都要急疯了,天天给我打电话。每次我只好撒谎,要么说闺蜜在开会,要么在和老板谈事,要么就是出差去了,要么就是睡着了,到最后,我都不知道怎么圆了。为了消除她父母的怀疑,我还以闺蜜的名义,给她们打过几次钱,说孝顺孝顺他们。
闺蜜稍微有点慌乱,但很快又平复了心情,说她过得很好,也和家里联系过,很感谢我对她父母的照顾。
后来,闺蜜和她的富豪老公,就拼命地劝我喝酒,还说什么一日不见,如隔三秋,更何况,都有一年多没有见面了。今晚必须不醉不归,谁不喝醉,谁就不是真心姐妹。
我也是高兴,就稍微放开了一些,没想到,几杯下肚,就天旋地转,醉倒在沙发上了。
等我醒来的时候,却发现自己躺在医院里,我弟我妈我爸都焦急地守在身边。见我醒来,我妈一把抱住我就痛哭起来,还说我的闺女啊,我差点就见不着你了。我早给你说,千万不要搭理那个狐狸精,你就是不听。这下好了,这下你该相信我了吧。
弄得我一头雾水。
后来,进来两名警察,我才知道发生了什么事。
原来,我闺蜜和她老公在红酒里下了药。等我晕过去,她和她老公架着我,到了五楼的客房里。她老公这个老色鬼,就露出了恶魔的本色,想要对我行不轨之事。而我闺蜜,就坐在旁边,冷冷地看着这一切。
幸好,餐厅经理和我是熟人,比较灵性,也有过类似的经验,见势不妙,就及时报警,带着警察直接冲进了客房,否则后果不堪设想。
我就像被晴天霹雳劈中一样,当时就惊呆了。无论怎样,我都不能把这个和我一起学习、生活和成长了九年的闺蜜,和那样的一个恶魔联系起来。
再后来,在拘留所见到闺蜜,我就像疯了一样扑向她,双手紧紧抓住铁栏杆,额头上青筋一根一根地爆出来。我疯狂地咆哮着,问她,我到底哪里做错了,为什么要这样对我?
闺蜜先是埋着头,蓬松的黑发,从四周垂下来,遮住了她的整个头部。她一语不发,就象死了一样,任凭我怎样骂她斥责她,她都无动于衷
等到后来,我发泄完了,伤心欲绝,浑身无力地瘫软下来,倚在栏杆上,望着她,再也说不出一个字来的时候。
我闺蜜抬起头来,我看得清清楚楚,她的眼里,脸上,竟然没有一丝泪滴,嘴角竟然微微上扬,眼里竟然还有一丝嘲讽的味道。
闺蜜说:你想知道为什么?那我现在就告诉你。从小到大,为什么我只能缩在你的后面,给你当影子?而你,凭什么就能横在我的前面,就象众星捧月一样,满身光环?你,凭什么要挡住本属于我的光芒?
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5. 铁棍山药笑话故事?
相传在古代汤阴农村,有一对夫妇,心地不善,这媳妇总盼着婆母早亡,每天给婆母吃的饭就是一碗稀粥,一段时间以后,婆母浑身无力,卧床不起。这个事儿让村里的一个老中医知道了,他将计就计地想出了一个主意,他把这一对夫妇叫来,给了他们一种药粉,说把这个药粉和在粥里边吃,保管她活不到百日。
这小两口回去以后就照这个方法做了,把这个药粉和在粥里边,天天给她婆母吃。让他们没想到的是,十天之后,老婆婆能够起床活动了,三个月以后老人身体养的白白胖胖。婆婆身体好了,在村里边逢人就夸这儿子媳妇对她好。这对夫妇此时方知老中医的良苦用心,想起以前所作所为,真是羞愧难当。老中医因势利导,并告诉他们,那个药粉就是山药磨成的粉。经过这番调教,这一对不孝夫妇变成了一对孝顺的夫妻。这一味“山药”救了一家三口,从此山药的故事成为一段佳话流传至今。
6. 济公笑话故事?
一、在武侯祠门口买了把诸葛亮的羽扇,一个小朋友指着我开心地喊他妈妈:“妈妈你看,济公!”
二、济公活佛是杭州人民千百年来家喻户晓的一个传说中的人物。杭州人心目中的济公形象是头戴破僧帽,身着破袈裟,手持破蒲扇,外形不僧不俗,非氓非丐,若痴若狂,好诙谐,好戏耍,神通广大,“专管人间不平事”的一个受人喜爱的疯和尚。济公的故事传说很多,而且大都跟杭州西湖有关。
传说,济公是南宋时浙江天台人,俗名李修缘。18岁来杭州灵隐寺出家,法名道济。他不守戒律,好喝酒,吃狗肉。后来转到南山净慈寺当记室(文书)僧。
一次,净慈寺失火焚毁了大雄宝殿。他受方丈之托,募化建殿的大木。他在痛饮沉醉三日后,大声喊道:“大木来了!可从井中去取!果然寺中井底有大木涌出。寺曾们赶紧从井里先后取出七八丈长、五尺多圆径大木60多根。后来方丈说够用了,大木就不再涌现,一根刚要出井的大木,也就停止不动了。今天的净慈寺中的“神运井”(又称“运木古井”)里,还可看到井水面上的大木端面。一次,济公预知将有一座小山从西方飞来落在灵隐寺前,为了拯救寺前小村村民的性命,他急中生智地采用了“和尚抢新娘”的办法,使得村民们都赶快去救新娘子,从而避开了被山峰压死的厄运。这就是飞来峰的故事。
一次,济公经过西湖边,看到不少居民已将螺蛳剪掉了尾巴,准备吃食,济公就向居民乞讨了这些螺蛳,放生到西湖里,这些没尾巴螺蛳都活了。从此,西湖中生长了不少没尾巴螺蛳。至今,虎跑、西溪一带的山涧中,仍生长着没尾巴螺蛳,传说就是当年济公亲手放生的“故物”。今天虎跑寺前的一条小涧,古时常常要枯竭,是济公手持破蒲扇一扇,口中连连喊:“涨、涨!”涧水立时喷涌,并且从此畅流不歇,永不枯竭。
7. 关于误会的笑话或趣味故事的题目?
1. “你在看我吗?”——一个尴尬的误会
2. “我吃的是饼干!”——一个被误解的早餐故事
3. “你是说我胖吗?”——一个尴尬的误解
4. “你在跟我挑衅吗?”——一个搞笑的误会故事
5. “你是在说我难看吗?”——一个尴尬的误解
6. “你是在嘲笑我吗?”——一个搞笑的误会故事
7. “你在跟我说谎吗?”——一个被误解的故事
8. “你在暗示我什么?”——一个尴尬的误会
9. “你在跟我示好吗?”——一个搞笑的误会故事
10. “你是在跟我讽刺吗?”——一个被误解的故事
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1. 幽默笑话故事,有哪些错别字引发的笑话?
就近些年而言,最大的错别字笑话就是北大校长林建华将鸿鹄之志念成了鸿浩之志。一名堂堂大学校长竟然犯了如此低级错误,恐怕是最大的笑话了吧。
当然我国历史有很多不学无术的人,这些人靠投机取巧堂而皇之地登上政治舞台,却屡屡因为学历低,文化水平不高闹出了不少错别字的笑话。
今天本阁主就来说说唐朝的宰相李林甫和他的跟班弄出的错别字笑话。也通过这些故事来讲讲唐朝盛世的衰败。一代奸相李林甫是唐朝皇室出身,门第显赫。李林甫这个人并没有好好利用自己比唐朝其他同龄人好到不知多少倍的资源,去好好学习知识分子,成就栋梁之材。反而因为自己不喜欢读书,对学习没啥兴趣,于是也没有受过多少正规教育。
其人因为不学无术就曾经被人嘲笑,当时他的舅舅可是唐玄宗的宠臣姜皎,姜皎因为李林甫精通音律,就非常喜欢他。姜皎为了李林甫能够出头,向当时的宰相侍中源乾曜求情,为李林甫求取司门郎中之职。源乾曜笑道:“郎官应有才干声望,哥奴(李林甫小名)也能当郎官?”
李林甫虽然对读书不感兴趣,也没有什么学问,可是此人却是个理财高手,所以被当时的大臣宇文融提拔。后来李林甫口蜜腹剑一步步爬上了宰相的宝座。
李林甫当时执掌吏部,唐朝考察官员品行才干都有判语。当时吏部选拔官员名单中候选官员严迥的判语中有“杕杜”二字。杕杜是《诗经》中的篇名,原意是孤生的赤棠树,比喻人孤立无援。
李林甫不认识“杕”字,便问吏部侍郎韦陟:“这里写的‘杖杜’是什么意思?”韦陟低着头不敢说话。后人便称李林甫为“杖杜宰相”,以讥讽他才疏学浅。
还有一回,他的表弟太常少卿姜度(姜皎之子)生了个儿子,朝臣们纷纷前去道贺。李林甫也赶紧写了封贺信,连同贺礼一起让人送了过去给表弟道贺。
李林甫当时是宰相,而且又是姜度表哥。李林甫送贺礼是多么有面子啊,姜度当然很高兴,要在众多前来道贺的官员面前宣读李林甫的贺信,从而来显摆显摆,炫耀炫耀。
姜度将信打开当众宣读。没想到刚读了几句就觉得不对劲,而很多凑过来偷看宰相道贺信的宾客却各各挤眉弄眼,忍俊不禁,差点笑出来。原来,宰相大人的信上赫然写着:“闻有弄獐之庆……”
这下李林甫闹了大笑话,原来古人对生儿育女非常高兴。将生儿子称为“弄璋之庆”。将生女儿称为“弄瓦之喜”。而“璋”是一种玉器,“弄璋”就是怀抱玉器的意思,是预祝新生儿一生吉祥富贵的象征。
而李林甫却把玉器的“璋”写成了动物的“獐”,这不就是说人家儿子是畜牲吗,这不是在打人的脸吗,还好众人都知道李林甫文化水平不高,识字不多,没有产生多大误会。可是外人却不这么想。堂堂大唐宰相兼礼部尚书却犯这种低级错误,从此,李林甫就有了“弄獐宰相”的“美誉”。
《旧唐书·李林甫传》:林甫典选部时,选人严迥判语有用“杕杜”二字者,林甫不识“杕”字,谓吏部侍郎韦陟曰:“此云‘杖杜’,何也?”陟俯首不敢言。
《旧唐书·李林甫传》:太常少卿姜度,林甫舅子,度妻诞子,林甫手书庆之曰:“闻有弄獐之庆。”客视之掩口。
李林甫文化水平不高,他的下属竟然也是个半文盲。这可正是物以类聚,人以群分,李林甫曾经引荐萧炅担任户部侍郎,这个人就跟李林甫一样,也闹出了不少笑话。有一次,萧炅和同事严挺之共同去参加朝中大臣的喜事。开席前这些人没事干就来到主人的书房里参观,萧炅就信手拿起一本《礼记》来翻。翻着翻着,萧炅忽然觉得有个地方不太明白,便不由自主地念出声来。他念出的两个字是“伏猎”。
其实萧炅早年没上过学,学识浅薄。他错把《礼记》中的“伏腊”读成了“伏猎”。所谓“伏腊”,是指一年中的两个祭祀节日:伏日和腊日。《礼记》是古代读书人的必读书,但凡开过童蒙的,几乎无人不识“伏腊”二字,如今这个堂堂的户部侍郎萧炅居然把它读成了“伏猎”,真是无知得惊人,堪与他的主子“弄獐宰相”李林甫媲美!
而严挺之就在旁边,就听到了萧炅读错了。他于是故意拿萧炅开涮,提着嗓门大声问他:“萧大人,请问您刚才念什么?”
萧炅不知道人家在玩他,还一脸无辜地说:“伏猎呀,怎么了?”在场众人本已掩嘴窃笑,听到这里终于控制不住,登时捧着肚子哄堂大笑。
严挺之也是又好气又好笑,过后就跟张九龄说:“朝廷已经出了一个‘弄獐宰相’,岂能再来一个‘伏猎侍郎’?”
严挺之是张九龄非常赏识的部下,时任中书侍郎。张九龄自己学富五车,他青睐的属下当然也是饱学之士。而当时大唐的朝堂上张九龄和李林甫唱对台戏,严挺之既然是张九龄的人,自然看不起这帮不学无术的家伙。
《旧唐书》:林甫引萧炅为户部侍郎,尝与挺之同行庆吊,客次有《礼记》,萧炅读之曰:“蒸尝伏猎。”炅早从官,无学术,不识“伏腊”之意,误读之。挺之戏问,炅对如初。挺之白九龄曰:“省中岂有‘伏猎侍郎。’”由是出为岐州刺史,林甫深恨之。
其实这些错别字的事情也说明了唐朝选人用人方面出现了大问题。唐朝的衰落也由此而起。唐玄宗前期任用的宰相姚崇,宋璟都是饱学之士,而宰相张说更厉害是大唐文坛领袖。张九龄更不用说了,文采斐然学识渊博。
而唐玄宗后期却任用李林甫这样不学无术的人担任宰相十九年,还重用杨国忠这样的奸臣,将大唐推向了深渊。
这方面发生的变化就是唐玄宗在执政后期自己不思进取,贪图享乐,好大喜功。可是这些都需要大量的钱来满足,而所谓的姚崇宋璟,张九龄虽然品质高洁,可是他们在理财这方面还是十分欠缺,根本无法满足庞大的财政开支,他们当了宰相也不会满足唐玄宗享乐的需求。
当时唐朝的土地制度均田制早就崩溃,府兵制瓦解改成了募兵制。大唐帝国周边又强敌环饲,吐蕃、突厥、契丹等政权虎视眈眈,大唐必须要有足够的财政收入才能满足庞大的军事开支和唐玄宗的花销。
而李林甫和杨国忠恰恰满足了唐玄宗,他们本来就是不学无术,也没有什么“致君尧舜上,再使风俗淳”的理念束缚,他们想的就是自己的地位稳固。于是为了讨得玄宗的欢心,大胆增加赋税,盘剥百姓。这样一来,唐玄宗贪图享乐有了财政基础,于是这些不学无术的人就纷纷登上了政治舞台,大唐帝国由盛而衰已经打好了基础,只等安禄山造反了。
2. 世界上最搞笑的笑话笑到吐血?

一、娶了个懒媳妇,老婆为了少刷一个碗,竟然让我端着锅吃饭!
二、刚才和老婆一起被歹徒劫持,老婆拦在歹徏面前大声的对我说:“你快跑!一个人好好活下去!”我感动的边跑边问:“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?”
三、下班和实习生一起回家,公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨,这时,实习生不慌不忙的说了句:我不要你的钱,你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
3. 有让人听后笑得岔气腰疼的小笑话推荐?
1:乡下,一泥水匠正在帮人修房用泥抹墙。
他再三地叮咛小工:
“干活要长心眼。脚手放麻利些!我手指到哪,你锨上的泥要准准地倒在哪!”
干着干着,忽然一只苍蝇嘤嘤嗡嗡地飞来飞去,竟落在泥水匠脸上。
泥水匠痒的难受,用手使劲在自己的脸上“啪!”地一拍。
墙底下小工的那锨泥马上就“啪!”地一声准准地抡到泥水匠的脸上了。
2:某公司正组织员工训练,老板端坐在主席台前检阅队伍。
员工迈着整齐的步伐从主席台前雄赳赳气昂昂地经过,老板情不自禁地挥手致意:
“同志们辛苦了!”
“老板辛苦了!”
“同志们晒黑了!”
“老板更黑!”
2:有只母鸡破天荒地产下一只很大的鸡蛋,这个新闻在鸡群里引起一阵轰动。
一抖音爱好者很惊奇,
前去采访,准备拍下这动人的场面。
他把手机对准老母鸡,让它谈谈自己的心得体会。
这只老母鸡偷眼瞧了瞧旁边的大公鸡,涨红了脸,羞涩地低下了头,一声不吭。
抖音爱好者只好把手机对准大公鸡,问它对这件事怎么看?
大公鸡气愤地说:
“别急!
等我抓住鸵鸟那个狗贼再说吧!”
3:古时候,有一人扛着一根长竹竿进城。
他扛着竹竿竖横都进不去,他正急得不知如何是好。
这时,一白胡子老头走了过来气愤地说:
“你这个人真笨!用锯子把竹竿从中间锯成两段不就进去了吗?”
4:有小俩口去朋友家串门,恰逢朋友的妻子正往开水锅里下面条。
一不小心,一根面条掉落在脚面上。只见朋友的妻子抬起脚轻轻一挑,那根面条就乖乖地掉落到锅里去了。
“你看人家老婆多有本事,心灵手巧!那像你!”
回到家,妻子对自己的丈夫说:
“这有什么好稀奇的!有什么了不起!谁不会!我也会!”
说着,马上往锅里加水烧开。下面条时故意在脚上面放根面条。
她要表演给自己男人看。
她使劲一踢,用力过猛,面条连鞋子一起被她踢到锅里去了。
5:某医院液体检验室窗户,一小美女护士朝着拿着尿液标本的几位患者大声叫道:
“赵居高!”
只见几位患者哗地拥了过来,拥在窗户,一个个拿着盛着尿液的的小塑料杯举过头顶,都举得高高地。
护士小姐不禁哑然失笑:
“我叫的是赵居高,不是叫你们都举高啊!”
6:有只大老鼠领着几只小老鼠在花园里玩耍。
这时,大老鼠发现不远处有只大花猫朝这边走过来。
它忙招呼它的孩子们钻进洞里,可小老鼠们就是不听话。
这只大老鼠急了,忙“喵呜!”的一声大叫起来。
小老鼠们一听“嗖”地一声像闪电一样,都急忙怆惶钻进鼠洞里。
大老鼠无不感慨地说:
“哎!看来,懂一门外语还真的很重要呢!”
7:一乡下老太太一日和儿媳发生争执,闹得不可开交。
儿子站在旁边不知偏向谁好,只好对自己母亲吼道:
“你不知耻辱!”
可怜老太太不知“耻辱”是啥意思,以为儿子骂自己不知“吃肉!”
气得她朝儿子大喊:
“狗东西,我不知吃肉?
你还不知道啃骨头呢!”
8:国民党部队溃退时,来到一村庄,疯狂掠抢。
一个国民党士兵冲进一老乡家,发现锅里的饭煮熟了。
他二话没说就从床边端起个盆子去盛饭。
这老乡颤颤競競地对他说:
“老总,尿盆子!”
这国民党士兵听后大怒:
“奶奶的,老子还没吃呢可要啥盆子?”
9:傍晚,有一小伙去约他的发小一起去邻村看电影。
刚走进院子,他发现他的发小正跪在炕洞前给媳妇烧炕。
他走过去哈哈大笑:
“丢人不丢人?一个大男人还要给老婆烧炕?
再是我......”
恰巧,他老婆跟在身后,听说后一把拧住他的耳朵问:
“再是你,再是你咋?”
“哎哟!松手松手先!
再是我早都烧好了!”
10:有一农人去自家地里翻地干活。
他把自家地里的石块瓦渣捡起来扔到邻居家地里。
这时邻居远远地看见了,他大声喊:
“这一两瓦渣四两油呢!庄稼才长得欢势呢!”
说着就走远了。
这人一想,不对呀!我咋能让他占我便宜呢?
他忙弯下腰把邻居地里的瓦渣石块又捡回扔到自家地里去了。
4. 你听过女孩最渣的故事是什么?
我闺蜜。可以说是:渣出了天际,渣绝了历史,渣灭了人类的想象力。
曾经的我们,感情好得连姨妈巾都必须用一个牌子的。高中三年,大学三年,毕业后又在同一家公司上班三年。这种经历,造就我们的感情就像形与影,鱼与水。同事都开玩笑,说干脆以后我们嫁给同一个男人得了,免得分开。
可能是家庭环境的原因吧,我自小被管教甚严,特别是耍朋友处对象或者与男人打交道方面,家里看得特别紧,我自己也非常谨慎,所以二十好几的人了,还没有谈恋爱。
相反,我闺蜜这一点就放得特别开。高中就换了几个男朋友,更别说大学了。工作以后,基本上每月一轮换。所以她在公司的名声也不太好,经常有人在背后指指点点,说三道四,什么破鞋啊,什么公交车啊,很难听。我有时打抱不平,会和背后嚼她舌根子的人据理力争,反而是她,好像并不太在乎别人怎么评价她,反过来劝我少管闲事。
我妈经常劝我要洁身自爱,离闺蜜远一点,免得被她带坏了。为此,我经常和我妈大吵大闹,甚至离家出走过,就搬到我闺蜜家里,还把这事讲给我闺蜜听。我闺蜜哈哈大笑,说我早就被她带坏了。只不过,我是个闷骚型的,不爱表露罢了。
后来,我闺蜜堕了几次胎。再后来,有次喝醉了酒,她抱着我哭,说医生跟她讲,她的子宫受了重创,再也不能怀孕了。也是因为这个原因,她交往了一年多准备结婚的男友,其实就是一个公司的有钱客户,五十多岁,也把她抛弃了。
我闺蜜很明显,是精神上受到了严重打击,人都变得有点晕晕乎乎,说话做事经常丢三落四,无缘无故地发火,莫名其妙地得罪客户,后来业绩直线下滑,再后来,你懂的,就没有后来了,直接被公司炒了。
闺蜜说要去海南散心,这一去就是大半年,期间她换了电话,我再也联系不上她。心急如焚的我,打飞的去了海南,到处寻找她的踪迹,生怕她一时想不开,做出什么绝事来。然而,就算我最后报了警,也还是没有她的消息。
又过了大半年,她突然回来了。在最豪华的酒店里,挽着她的富豪老公,尽管年龄有点大,还附庸风雅,风花雪月地说自己不过年近古稀罢了。他们喝着最贵的红酒,点着最贵的澳洲龙虾。
看着闺蜜全身上下穿金戴银一副阔太太打扮,满脸幸福的样子,我也不好说什么。好吧,只要你自己感觉幸福就好。
我问闺蜜这一年多去了哪里,有没有给她家里打过电话。她父母都要急疯了,天天给我打电话。每次我只好撒谎,要么说闺蜜在开会,要么在和老板谈事,要么就是出差去了,要么就是睡着了,到最后,我都不知道怎么圆了。为了消除她父母的怀疑,我还以闺蜜的名义,给她们打过几次钱,说孝顺孝顺他们。
闺蜜稍微有点慌乱,但很快又平复了心情,说她过得很好,也和家里联系过,很感谢我对她父母的照顾。
后来,闺蜜和她的富豪老公,就拼命地劝我喝酒,还说什么一日不见,如隔三秋,更何况,都有一年多没有见面了。今晚必须不醉不归,谁不喝醉,谁就不是真心姐妹。
我也是高兴,就稍微放开了一些,没想到,几杯下肚,就天旋地转,醉倒在沙发上了。
等我醒来的时候,却发现自己躺在医院里,我弟我妈我爸都焦急地守在身边。见我醒来,我妈一把抱住我就痛哭起来,还说我的闺女啊,我差点就见不着你了。我早给你说,千万不要搭理那个狐狸精,你就是不听。这下好了,这下你该相信我了吧。
弄得我一头雾水。
后来,进来两名警察,我才知道发生了什么事。
原来,我闺蜜和她老公在红酒里下了药。等我晕过去,她和她老公架着我,到了五楼的客房里。她老公这个老色鬼,就露出了恶魔的本色,想要对我行不轨之事。而我闺蜜,就坐在旁边,冷冷地看着这一切。
幸好,餐厅经理和我是熟人,比较灵性,也有过类似的经验,见势不妙,就及时报警,带着警察直接冲进了客房,否则后果不堪设想。
我就像被晴天霹雳劈中一样,当时就惊呆了。无论怎样,我都不能把这个和我一起学习、生活和成长了九年的闺蜜,和那样的一个恶魔联系起来。
再后来,在拘留所见到闺蜜,我就像疯了一样扑向她,双手紧紧抓住铁栏杆,额头上青筋一根一根地爆出来。我疯狂地咆哮着,问她,我到底哪里做错了,为什么要这样对我?
闺蜜先是埋着头,蓬松的黑发,从四周垂下来,遮住了她的整个头部。她一语不发,就象死了一样,任凭我怎样骂她斥责她,她都无动于衷
等到后来,我发泄完了,伤心欲绝,浑身无力地瘫软下来,倚在栏杆上,望着她,再也说不出一个字来的时候。
我闺蜜抬起头来,我看得清清楚楚,她的眼里,脸上,竟然没有一丝泪滴,嘴角竟然微微上扬,眼里竟然还有一丝嘲讽的味道。
闺蜜说:你想知道为什么?那我现在就告诉你。从小到大,为什么我只能缩在你的后面,给你当影子?而你,凭什么就能横在我的前面,就象众星捧月一样,满身光环?你,凭什么要挡住本属于我的光芒?
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5. 铁棍山药笑话故事?
相传在古代汤阴农村,有一对夫妇,心地不善,这媳妇总盼着婆母早亡,每天给婆母吃的饭就是一碗稀粥,一段时间以后,婆母浑身无力,卧床不起。这个事儿让村里的一个老中医知道了,他将计就计地想出了一个主意,他把这一对夫妇叫来,给了他们一种药粉,说把这个药粉和在粥里边吃,保管她活不到百日。
这小两口回去以后就照这个方法做了,把这个药粉和在粥里边,天天给她婆母吃。让他们没想到的是,十天之后,老婆婆能够起床活动了,三个月以后老人身体养的白白胖胖。婆婆身体好了,在村里边逢人就夸这儿子媳妇对她好。这对夫妇此时方知老中医的良苦用心,想起以前所作所为,真是羞愧难当。老中医因势利导,并告诉他们,那个药粉就是山药磨成的粉。经过这番调教,这一对不孝夫妇变成了一对孝顺的夫妻。这一味“山药”救了一家三口,从此山药的故事成为一段佳话流传至今。
6. 济公笑话故事?
一、在武侯祠门口买了把诸葛亮的羽扇,一个小朋友指着我开心地喊他妈妈:“妈妈你看,济公!”
二、济公活佛是杭州人民千百年来家喻户晓的一个传说中的人物。杭州人心目中的济公形象是头戴破僧帽,身着破袈裟,手持破蒲扇,外形不僧不俗,非氓非丐,若痴若狂,好诙谐,好戏耍,神通广大,“专管人间不平事”的一个受人喜爱的疯和尚。济公的故事传说很多,而且大都跟杭州西湖有关。
传说,济公是南宋时浙江天台人,俗名李修缘。18岁来杭州灵隐寺出家,法名道济。他不守戒律,好喝酒,吃狗肉。后来转到南山净慈寺当记室(文书)僧。
一次,净慈寺失火焚毁了大雄宝殿。他受方丈之托,募化建殿的大木。他在痛饮沉醉三日后,大声喊道:“大木来了!可从井中去取!果然寺中井底有大木涌出。寺曾们赶紧从井里先后取出七八丈长、五尺多圆径大木60多根。后来方丈说够用了,大木就不再涌现,一根刚要出井的大木,也就停止不动了。今天的净慈寺中的“神运井”(又称“运木古井”)里,还可看到井水面上的大木端面。一次,济公预知将有一座小山从西方飞来落在灵隐寺前,为了拯救寺前小村村民的性命,他急中生智地采用了“和尚抢新娘”的办法,使得村民们都赶快去救新娘子,从而避开了被山峰压死的厄运。这就是飞来峰的故事。
一次,济公经过西湖边,看到不少居民已将螺蛳剪掉了尾巴,准备吃食,济公就向居民乞讨了这些螺蛳,放生到西湖里,这些没尾巴螺蛳都活了。从此,西湖中生长了不少没尾巴螺蛳。至今,虎跑、西溪一带的山涧中,仍生长着没尾巴螺蛳,传说就是当年济公亲手放生的“故物”。今天虎跑寺前的一条小涧,古时常常要枯竭,是济公手持破蒲扇一扇,口中连连喊:“涨、涨!”涧水立时喷涌,并且从此畅流不歇,永不枯竭。
7. 关于误会的笑话或趣味故事的题目?
1. “你在看我吗?”——一个尴尬的误会
2. “我吃的是饼干!”——一个被误解的早餐故事
3. “你是说我胖吗?”——一个尴尬的误解
4. “你在跟我挑衅吗?”——一个搞笑的误会故事
5. “你是在说我难看吗?”——一个尴尬的误解
6. “你是在嘲笑我吗?”——一个搞笑的误会故事
7. “你在跟我说谎吗?”——一个被误解的故事
8. “你在暗示我什么?”——一个尴尬的误会
9. “你在跟我示好吗?”——一个搞笑的误会故事
10. “你是在跟我讽刺吗?”——一个被误解的故事
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