孩子不爱上学怎么解决(我们还要逼着他读书吗)

1. 孩子不爱上学怎么解决，我们还要逼着他读书吗？

孩子四年级了，自觉性很差每次作业完成都特别晚，没有主动学习的欲望，那是因为0-6启蒙阶段错过了一些引导，早期教育还是很重的，前期不着急，后期来不及！

启蒙学习很重要

那么来回头看看中国呢对早期教育的重视程度非常的低。

并且从2011年开始，教育部做的是禁止幼儿园的小学化。

当然，国家这么制定政策是担心有些幼儿园不顾儿童的身心发展规律，强行的拔苗助长。但是这个问题的另一端就是大量的家长错失了对早期教育的开发。

并且有了一个非常合理和正当的理由，就是学校不允许。但其实零到六岁对孩子一生发展是特别重要的。

不可错过的敏感期

首先，零到六岁孩子语言敏感期。

就是这个阶段，你把孩子放到任何一个国家，任何一个地区。待个三年五年，他基本上就能学会当地的话，比如说像温州这样的地方，据说温州话是全世界最难破译的语言。如果把一个成年人放到温州，可能带个五年十年。都很难学会当地话，但你把孩子放到那里，带出不了三年时间，这个孩子可能就会非常的标准的讲出一口流利的温州话。随着零到六岁阶段，孩子的语言天赋是非常强的。

他不光可以讲方言，讲普通话，甚至可以讲英语、西班牙语等很多国语言。同样可以在零到六岁同时学会。

如果错过了，就非常的可惜。第二个原因是在这个阶段，孩子的好奇心最强，他每天拉着妈妈问最多的，为什么呢？也就在这个阶段，但他问为什么就就代表什么。

他有强大的好奇心。

也是他学习欲望最旺盛的时刻。

第三个重要的原因是在这个阶段，因为没有考试的压力，所以他学东西呢是非常快的。一旦到了小学，很多东西不得不学的时候，孩子内心就会有一点抗拒。

导致孩子产生强烈的厌学情绪。所以当我们明白这个道理的时候，我想说的是，我们所讲的早期教育从来都不是拔苗助长。

真正的早期教育一定要根据孩子的身心发展规律，在孩子成长的关键期给予孩子最好的教育。零到六岁有非常多的敏感期。

也正是培养孩子能力的最佳时期，错过了可能就一辈子错过了。而天才儿童的父母正是抓住了零到六岁的关键期把孩子培养成天才的他们是怎么做到的呢？我要从下面一个故事开始讲起。

教育孩子的路上家长是盏明灯

在十九世纪的欧洲，有一个牧师对教育有强烈的兴趣。

但是在另个阶段呢，大部分认为教育人就是天赋，而不是教育的。我们天生就已经决定了后面的一切，认为这个教育家无论怎么拼命的教，其实作用也是很有限的。

但是这个人呢就反驳他说，孩子成为天才还是庸才，不是决定以天赋的多少，而是决定生下来。到后来五六岁的教育天赋的差异是极其有限的。

他坚信，即使是普通的孩子，只要教育得法，也会成为不平凡的人。一下子这个人呢就成为所有人的众矢之的，遭到所有人的强烈的反对。

最后。

这个牧师说，我说不过你们怎么办，我会拿出证据来，只要上帝赐我一个孩子，我就一定要把它培养成非凡的人。

后来他给了这个孩子，但是老天爷也真的考验他，因为这个孩子生下来就先天不足，反应非常迟钝，甚至很痴呆。这个爸爸当然非常的伤心，但他没有绝望。

因为他到了五十二岁才有这个儿子，他要竭尽所能的让他受最好的教育。他为此制定一个周密的严格的教育计划。所有人都不相信他。

他们身边的朋友都说，如果你能将这样的孩子培养成天才，那就是你教育的结果。我们就弗利这个牧师到底成功了没有？

对他成功了，他就是历史上著名的卡尔威特的教育。

在爸爸的培养下，这个孩子三岁半认字，六岁学习外语，九岁就能够自由运用因法，德裔拉丁和希腊六门语言。

通晓植物学、动物学、物理学、化学，尤其是擅长数学。

九岁就考入德国最高学府莱比锡大学。

这个阶段我们正常的孩子才上小学三年级，十四岁呢就被授予了哲学的博士学位。我们平时正常人读到博士也将近三十岁了。

这是迄今为止吉尼斯世界纪录上世界最小的博士记录的保持者，二十三岁，就发表了但丁的误解一书，震惊文化既成为研究淡定的权威。

此后一生都在德国著名的大学当教授。

老凯尔用自己的孩子的亲身经历，证明了人是可以被培养的。其实先天的天赋对人有一定的局限作用，但是后期的培养。

依然能够充分挖掘人的潜能。

很多年前我读到这本书的时候，我就得教育充满期待。

孩子的世界很空白

在过去的二十年中，我也把我自己充分给改造了一番。

今天在市面上非常流行的天赋测评的仪器，很多机构鼓吹天赋测评我是非常反对的。

当我们过早的用它先天的母项特长来给他贴标签，就能决定他后期能否发展的时候，我认为这不是应该教育的本质。

我希望天下每一个父母都应该相信你的孩子是具有无限潜能的。因为当你相信的时候，你的眼神能告诉孩子，你对他充满信心，孩子内心就会有力量。

从而极有可能能战胜自己先天上不足的因素。但是当你在评价，在挑剔的时候，你的孩子也能感受到你对他的失望，从而让他自己没有信心，没有勇气去挑战自己。

真的会限制他这一生。

那么这个老卡尔到底是怎么样把先天不足的儿子培养成天才在这里分享他三点最重要的经验。

第一个就是抓住培养孩子的最佳时期。

中国有句古话叫劈柴，不照纹，累死劈柴人。相反，如果按照p 柴的纹路去劈柴的话，又快又轻松。儿童的治理就像曙光。

必须要在这曙光出现的同时开始这次教育，这样我们就能够把握开发潜能的最佳时期。那么最佳时机是什么呢？

就是六岁之前大致有两方面的培养。

第一块就是智力因素的培养。第二块是非智力因素的培养。这些我们在后面课程中会详细的讲解。那么第二个心得呢是在大自然中学习。

我们很多家庭教育，孩子都是填鸭式照本宣科式的教育。但是老卡尔维特呢他不是这样教育孩子的，他会把儿子带到了野外。山花盛开的小路上。

摘一朵鲜花，然后告诉儿子什么是花瓣，什么是花蕊，什么是花萼，又是如何传授花粉的。顺便在桌只蚂蚱来研究蚂蚱的身体结构、生活习性以及繁殖等等知识。

为了让小卡尔在大自然中去学习，老卡尔带着孩子几乎走遍了方圆几百里的区域，和儿子一起去研究不同的地形地貌。

合理的方向，森林的分布等等。给儿子分享的知识涵盖了动物学、植物学、矿物学、物理学、化学、地质学、天文学等几乎所有的学科。

这样与大自然亲密接触的研究和教育方法要比枯燥的填鸭式教育要好上数百倍。

老咖的第三点心得呢就是培养好孩子的优良品质，因为品质是树的根部。教育卡尔到了六岁的时候，有一次。

父亲带他去朋友家小住一天吃早餐时，卡尔弄洒了牛奶。

在家里，卡尔会受到处罚，就只能吃面包了。但是卡尔呢从小就很喜欢喝牛奶，加上牧师加点牛奶是特意为他调配的，还加了可口的甜点。

卡尔呢就有意要不要再喝。经过一番思想斗争，他还是把手从餐桌上移开了。这个牧师一家人都劝他再喝一点牛奶，但卡尔坚持不喝。

因为按照家里的规矩，弄洒了牛奶就不能再喝了。牧师以为他是怕父亲骂他，父亲说不是因为卡尔有严格的自我约束意识。后来父亲走出去了。

牧师一家又去那喝流量，卡尔不为所动。他说，虽然爸爸看不到，但是上帝会看到的。我不能做一个不诚实的孩子。慕是一家对这个六岁的孩子的质地感到由衷的钦佩。

很多父母在刚开始教育孩子的时候，就是不能坚定后期孩子长大了再纠正就非常的痛苦。如果父母对孩子的行为坚持始终如一的态度，就不会让他感觉到痛苦。

孩子不爱上学怎么解决(我们还要逼着他读书吗)

2. 孩子特别不喜欢去学校怎么办？

描述得不太清楚，私立学校也该有个阶段吧，所以只能概括的来谈！

1.幼儿阶段

在幼儿阶段，小孩子不愿意去学校，主要是因为突然进入到了陌生的环境，会在刚开始的一段时间比较难适应，会有抵触，哭闹、耍小脾气、抱着不松手的情形出现，这些都是出于孩子的本能，稍加引导，多和老师沟通，缓解家长送孩子时的焦虑，一般两到三天就可以开开心心上学去，欢欢乐乐回家来。

2.幼升小的阶段

幼升小的阶段，又是一个非常煎熬的过程。小孩子不懂，为什么以前上课可以走来走去，现在不行了？以前上课可以做游戏，现在要写字？以前可以吃吃东西，现在要去操场跑步？以前老师很温柔，现在为什么那么凶？好多好多的为什么，让孩子很茫然，这是一个什么样的世界？

这个时候，就需要在幼儿园毕业的那一年暑假，和孩子一起做好衔接，可以去参加一些课程，让他明白一些规矩，通过规矩来规范他的行为，并从知识体系中去引导他，我们长大了，要学更多更多的东西，像小哥哥小姐姐一样背着书包上学啦！

还有，去参观小学的校园，提前减少他对陌生环境的恐惧，描述一下小学之后的情景，小学意味着我们长大了，长大意味着有些事情你可以自己去做，增强他的自信心。

永远不要担心小孩子的适应能力，真是超级强的，小学阶段的孩子交往起来非常的快，不到两分钟就混熟了。

3. 初中阶段-高中阶段

这个阶段，相对来说会比较难一些，如果有可能，最好有同小学的同学一起，青春期敏感期都在这个阶段发生，特别是女孩子，如果不能在进学校后一周内交到几个要好的朋友，她会特别的受孤立，情绪没法释放出来，如果内心又较敏感，家长要特别的留意。

严重的会出现厌学的症状，不想去，在家也不爱出门，如何去化解？个人觉得还是要在小时候培养多些个人爱好和特长，这样有助于快速融入，并在任何时候不会觉得孤立无助，心中有爱，处处花开。

这个阶段和高中阶段的女孩子，在初入学的一个月，很关键。

男孩子要相对简单一些，只要性格不是特别的孤僻，基本上属于自来熟。

不过，不管在哪个阶段，如果孩子出现特别抵触的情绪，那就缓一缓，换个地方换个方式，或者是挑孩子喜欢的事情做一做，有机会让他说出他的顾虑，不要去一味的强迫，家长的焦虑在孩子的眼里，小时候是一脸茫然不知所以，长大后是满脑子的抵触和反感，这些都是我们不愿意看到的。

3. 每天都是哭着去的？

这个问题，刚好笔者前段时间经历过，记忆犹新。

小孩从出生到2岁多在爸妈身边，3岁回乡下读幼儿园，由爷爷奶奶带。

先说一下本人背景，夫妻俩在一线城市打工，小孩在乡下读书，自己与丈夫是不同地方，方言无法沟通，小孩从出生到2岁多都是在自己身边带，日常跟小孩沟通都用普通话；之后就爷爷奶奶带，爷爷奶奶不会普通话，只会方言，会出现小孩说普通话，爷爷奶奶一头雾水，总之是无法沟通，只能通过手势，动作，猜大概的意思。

乡下幼儿园，老师与学生沟通方言为主，授课方面，也是方言居多。

刚开始小孩听不懂老师说什么，小孩那会说普通话多，面对幼儿园里全是陌生的人，陌生的语言，成人都需要适应的时间，更何况对于3岁的小孩。

对于幼儿园的老师来说这样的学生也是大难题。

小孩上幼儿园那段时间，刚好自己有几天假期，陪在小孩身边，她上幼儿园表现出的哭闹，不开心，恐惧，胆怯等各种情绪，犹如昨日发生。

总结：小孩不愿上幼儿园，表现出的哭闹，不开心，恐惧，胆怯等各种情绪，归根结底缺少安全感。

题主提问的是对于4岁小孩不愿上幼儿园的解决办法的问题。

4岁小孩，围绕安全感这个点，稍加教育，进步快快

4岁的小孩，在语言表达，行为动作，身高体重，智力发展等方面都比3岁小孩更胜一筹，只要父母花多点心思，抓住安全感这个点，围绕安全感开展各种活动、游戏，想一下怎么跟孩子沟通，都能取得不错的效果。

关于小孩如何增强安全感的问题，别人说得再好，不适合自己的都可认为是瞎扯，判断依据：自己小孩能接受的，就是好的。

记得那会我一直向小孩强化《我上幼儿园》（大致歌词：爸爸妈妈去上班，我上幼儿园，我不哭，也不闹，叫声老师早……）这首儿歌，陪她做角色扮演的游戏，让她扮演妈妈，自己扮演上幼儿园的小朋友，她会觉得很开心、很好玩。等上幼儿园时，她就会想起这个首儿歌，还有她玩过的角色扮演游戏，慢慢会按照歌词或游戏里面的内容来做。

相信幼儿园，相信老师，小孩会很快融入

小孩上幼儿园的第一个星期，不停哭闹，一提及上学就哭，老师拍她在幼儿园活动照片，也都是苦瓜脸，能看出其恐惧，对于自己的感受是可以用魔鬼般的折磨来形容。

第二个星期的第一天回来时，她扎了一个小辫子，我就问她，谁给扎这么漂亮的小辫子，她带着笑容说“老师”，第一次看到她从幼儿园回来那么高兴，那一刻我明白，老师也是尽力让小朋友适应幼儿园氛围。

第三个星期，小孩从幼儿园回来时能看到其脸上贴些小红花，或手里拿着棒棒糖，或者手捧一直可爱的小玩具。

一个月后，小孩已经完全适应了幼儿园的氛围，跟她聊天时，她会说幼儿园小朋友的名字了。

小孩一点点的进步，离不开老师的教导，所以要相信幼儿园，相信老师，小孩会很快融入的。

当时小孩不愿上幼儿园，自己也查阅的很多资料，也会慢慢去领悟小孩教育的问题，以下是由于小孩不愿上幼儿园，领悟出来的一个点。

思考一下是小孩离不开你，还是你离不开小孩

面对小孩不愿上学，各种哭闹，想送去，又心疼，纠结着，拖泥带水，各种担心，其实有些担心，真的是多余的，要想小孩独立成长，就得放手，舍得住孩子，套得住狼，让其去适应，适应是必修课，即使现在不学会去适应，漫漫人生路，总会去修这门课，早点修完，早点安心，越往后修，付出的代价越高。

以上均是个人在小孩不愿上幼儿园问题上的领悟，觉得合适可参考，不合适可忽略。

4. 儿子不想上学？

这种问题也好意思拿出来问，你自己管教的孩子，你问谁呢？让你给他五百块钱让他出去生活，你舍得吗？大皮鞭子赶着他去搬砖，你舍得吗？都是惯的，该管的时候不管，现在没咒念了吧！该！！！

气话归气话，如果他还想好好活着，就和他谈谈，去学个手艺吧！就你这儿子，将来你们老两口不在了，他不得饿死呀！这样的孩子以后谁家姑娘敢嫁给他呀！一辈子不就毁了吗？

谁家孩子谁都心疼，可是心疼不能溺爱呀！该让他承担的责任父母要让他担起来，你们不能照顾他一辈子，自然界所有的生物在小的时候，他们的父母都会教他们生存的本领，何况人呢？

反正你的孩子应该也不小了，不太好管喽，你好自为之吧！不行还真就得采取点儿措施，不能任由他的性子来，惯子如杀子呀！将来会很麻烦的。

我曾经的一个长辈，他儿子比我小一点儿，也是特别懒，他们夫妻俩天天做豆腐卖，因为要半夜起床，他儿子也是什么都不干，天天睡懒觉，他就拿一盆冷水泼到床上，一直好几天，他儿子不得不起床帮父母干活，现在他儿子很勤快，天天父母做好豆腐，他蹬着三轮走街串巷卖豆腐，年前已经结婚了，很好的，很勤快了，对他父母特别好，他知道感恩，知道父母的不容易。

所以，你今天的仁慈就是对他的极度不负责任。

5. 一拿书本就讨厌？

这个问题提出来说明家长有提高空间。

首先，孩子爱不爱读书和家长关系特别大。家长喜欢读书，不看电视不玩手机，孩子自然会观察父母在干什么。所以，家长是孩子的榜样和老师。我们可以问问自己读了多少书。

第二，题主的方式有问题。读书不是靠“管教”出来的。读书是靠引导的。管教是粗糙甚至粗暴的方法。你责骂或者打孩子一顿并不会让他喜欢上读书。

第三，要让孩子爱上读书，父母要付出极大的心血。家长如果把读书真正当回事，那自己要努力。

1.你要观察孩子喜欢什么。比如我家孩子喜欢打仗，我就跟他一起读二战。一起聊其中的话题。时间长了，你会发现和孩子间的关系也亲近了。读书称为你和他之间一件有趣的事。

2.把家庭气氛调到读书状态。一定要设定时间段，关电视、不看手机，静静读书。家长要保持专心状态。孩子走神看你，发现你那么入迷，他会受到感染，继续读下去。所以家长千万不要心不在焉。你一定要做出样子来！

3.家长细心淘书。你对书籍一定要尝试着了解。知道适合孩子年龄段的有哪些好书。然后挑选买回来，告诉孩子其中有哪些精彩之处。所以家长千万要用功！

总之，引导孩子读书一定要痛下决心，费脑子、费体力，还要提早读、发现读书的精彩。如果家长都懒得做，就不要指望孩子那么投入。不是每个孩子都天生爱读书的。他会从你对待读书的态度上体验书的妙处。

我家三天两头买书，把书摆满客厅和卧室。这种方法很见效，无论孩子在什么地方都会随手碰到书，总有他拿起书来的时候。有时候家里可以因为书乱一点，因为这样可以给孩子一种全面的暗示——我家喜欢书，我也会爱上读书！

这就是我的一些经验，希望对您有点帮助！

6. 儿子进入青春期后不肯学习？

初二下现象

在初中我们会发现这样一种现象，大部分孩子刚上初一时特别的乖巧，而一到初二下学期就会接到各种家长打开的电话，说孩子开始不听话了，各种方法都用到了孩子还是顶着来，我把这种现象叫做“初二下现象”，用大家流行的语言来说就是青春期叛逆。

青春期叛逆的表现:

第一，青春期的孩子认为“只有我是对的”

青春期的孩子认死理，对于家长学校老师的管理方式或者制度总是找到各种理由不认同，对于各种管理的不配合或者排斥，认为只有自己是对的。

第二，青春期的孩子有“强烈的对抗性”

你说东他指西，这是青春期孩子最明显的特征，他不会按照你想的你说的去做，即使他认为你的是对的，他还是会倔强的走自己的路。

第三，青春期的只是一段时间内的表现。

青春期有明显的阶段性，我为什么称之为“初二下现象”是因为大部分孩子过了这段时期基本都能回到正轨。

青春期是孩子必经的一个时期，有的人明显，有的人不明显，严重的会从此一跌不振，更有严重的会有自杀，自虐倾向，所以我们要严肃认真的去对待孩子的青春期。

如何帮助孩子平稳的度过青春期？

我从我当班主任的角度来说几点看法:

第一，家长老师对孩子要有信心

孩子的青春期只是阶段性的，我们不能因为孩子的各种表现就把孩子彻底的放弃，当过了那个坎就好了。

第二，家人少一些唠叨多一些陪伴

父母因为孩子的表现很容易失去耐心，这个时候作为家长更应该去理解孩子，可以不必去说把该做的都做了，让孩子感受到父母最真挚的爱。孩子也有心，他虽然心里不说但他应该就可以记在心中。

第三，必要时心理咨询介入

有的人很难走出来，这个时候就得找专业的人员介入。

最后我想说，青春期不是无限的，它只是阶段性的，我们要有信心战胜它，不是灰心丧气，不是轻言放弃。

7. 孩子不听话也不肯学习应该怎么办？

家长期望孩子说了就听，其实是希望孩子服从自己。

听话应该有两个含义：你听我的，我听你的。

往往彼此倾听得出的结果执行力更好。

“我以前凶吧，态度不好，他不听我理解，可是现在我好好说了，他还是不听。”这是家长困惑的地方。

常常家长会走进一个误区，是什么呢？

如果我放下身段，跟你好好说，那么一定能到达我的目的：“让你好好听我的话。”

家长的目的就是要：你听我的。

这个想法有个根本性的问题：没有把孩子放在平等的地位上。

想想看配偶间如果这么要求对方：你要听我的，显然会有矛盾，那么放在孩子身上也一定迟早会出现矛盾，且随着孩子年龄增长，矛盾会增大或激化。

孩子不听话的原因有哪些？我们一起来看看

（1）孩子的想法和大人的期望不一致

比如在睡觉和吃饭这件事上，大人的期望是，我一叫，你就得赶紧行动，说吃饭了，你就要赶紧把玩具放下，去洗手；说睡觉了，你就得收拾好玩具，赶紧上床躺下；

那么孩子的想法呢？我还没玩够呢，等我玩够了再说啊

所以家长的期望和现实就存在差距了，所以矛盾就出来了。

大人的感受就是，我的孩子不听话

（2）孩子的好奇心让他一而再而三地尝试

比如说，商场里面亮晶晶的商品，可能昂贵，也可能是易碎的；但是孩子对商品的价格和材质没有概念，他对自己的能力认知不足，他也没有办法以预判形式是什么样。他没有我们大人的社会概念，比如说碰坏了要赔，赔还要不少钱，而且这个钱赔出去没有回报，是冤枉钱，这些孩子统统没有概念；即使家长跟他说：“不要碰哦，坏了妈妈要陪的”这样的话，他也只是听，对他来说，不能理解是什么意思。但是商品呈现出来的漂亮的样子或者功能在实际地吸引他，让他去一探究竟，所以他没法听大人的“离得远远的”

给大人的感受就是，这孩子越说越做，不听话

（3）这是孩子一个个性化过程，对说“不”的产生的力量很享受

有的时候孩子说“不”或者反抗家长的时候，家长的激烈反应，让孩子体会到“不”这个词真的很有力量，那么大的孩子很享受这样的力量感。

比如说今天是规定的穿校服上学的日子，孩子说“我不想穿校服”。家长就着急了，“今天是规定要穿校服的，你不穿校服，你穿什么？其他小朋友都穿，你不穿？”家长就哒哒哒，一顿讲道理，目的是要说服孩子，给孩子的感觉就是被大人控制了，也感觉到我只要说“不”，就能把大人搞得鸡飞狗跳，这个很有意思，所以他会常常来刺探一下大人

给大人的感受是，这孩子怎么就说不听呢，真不听话

（4）孩子对“不要”的理解和大人不一样

比如说，过马路，大人认为过马路就是快步走，谨慎前行，注意前后左右的行人啊，拐弯的车辆啊，总而言之要小心地尽快走到安全的地方

孩子听到大人说过马路不要跑，他拉着你的手，一蹦一跳，因为红灯变绿了，大家伙一快往前走的人流很让人兴奋啊，我是其中一个很让人开心啊，刚才停着等，现在齐步走，这个很让人激动啊，所以他的动作完全表现出他的感受和心情，他没法理解那些个危险和紧张。

那么大人的感受是：这孩子真是越是危险，他就越做危险动作，真是不会听话的熊孩子

（5）大人不倾听孩子

有没有过这样的情形，孩子说：“妈妈，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了觉得很好玩，他可能把枕头、玩具或者水桶顶上头上了，他想要跟你分享他的创意，通常家长们没有感受到危险，或者正在忙着的时候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐烦“唉呀，正忙着呢，没看到吗”于是这样的反应也给孩子做了个榜样，他也学到了，下一次，他也会这样对待大人叫他比如吃饭啦，睡觉啦

这个时候家长忘记了自己曾经做过的示范，他只感受到当下孩子的行为：怎么叫都不听，真是不听话哦。

那么解决方案是什么呢？

（1）审视自己的行为

每次孩子来找我们的时候，你觉察一下自己的行为，你有没有在认真地听孩子说话，你有没有敷衍孩子，有没有给孩子做“不听话”的榜样？

这个可以观察一下自己或者你的配偶或者家人，当孩子叫你们或者跟你们说什么事的时候，你的回应方式是什么，记录下来

然后从现在开始，可以很认真地回应孩子的每一次呼叫，即使你手里正忙，正在炒菜，也可以把火先关掉，然后蹲下来，看看孩子是什么事情，如果是需要花很长时间的，可以跟孩子说：“我听到你叫我啦，我现在正在炒菜，吃完饭我们一起玩，好吗？”或者你们可以约个时间，每天一个固定的时间一起交流的，让孩子把要跟你做的事放到那个时间去，这个固定时间称之为特殊时光。

（2）给孩子权力和选择

比如孩子今天要穿一条纱裙子上学，可是天很冷；可以让孩子先穿上衫裙子在门口试一试，让她自己决定要不要穿；可以这么说：“今天天气比较冷，妈妈打算要穿绒的衣服。你如果要穿纱裙子的话，可能会冷，也可能不会冷；或者你可以先穿了在楼下走一走，再来决定穿不穿，好吗？”

当然也可以根据裙子的厚薄和大小，给孩子有限的选择：“你打算在裙子里穿保暖衣还是穿外套呢，这个由你决定”——当然我们说这个有限选择给出的选项是大人能接受的，就比方刚才那个例子，不管是穿保暖衣还是穿外套，大人都可以接受，就可以给出来做为选项，大人不能接受的，就不做为选项来提供。

（3）倾听，进入孩子的内心

比如孩子一定要去看看那个电饭煲，可以抱着他在安全的范围内，去看一看你是怎样把米和水放进去的，是怎样按键的，或者也可以抓住他的手指，让他按正确的键。让他体会参与的快乐

等饭好的时候，可以邀请孩子一起去开一下锅盖，在安全的距离体会一下那个热度，孩子体验过了之后不会轻易去碰热气腾腾的东西。

或者是孩子睡觉前怎么也舍不得玩具，还想玩，可以跟他说：“嗯，这些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩为止，现在是睡觉时间，是你自己收玩具还是妈妈和你一起收？” 用共情的方法去理解孩子，让他觉得被关注到。

（4）运用幽默

比如说洗了澡，不及时穿衣服，可以先用被子把孩子先围起来，孩子通常很喜欢不一样的处理方式，他会很享受光鲁鲁在被子里的感觉。这个时候你还可以跟孩子玩游戏，拿着他的衣服说：“啧，这件衣服是谁的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”

（5）尊重孩子，留出时间

通常我们说培养孩子的专注力，不让孩子受打扰，就是在他看书，玩玩具的时候不让他在那个场景中被打断。如果刚好到吃饭时间了，怎么办呢？提前一点知会孩子，让孩子有一个心理预期，不要让他立刻放下手里的工作。

可以这样说：“我们马上就要吃饭了，你需要多长时间可以过来？”