美女踢男人(你听过哪些变态恶心无耻的人)
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2023-11-24
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1. 美女踢男人,你听过哪些变态恶心无耻的人?
我的邻居赵武才真叫恶心,40多岁的老男人了还要去勾引20岁的侄女,最后还生了一个孩子。弄得家破人亡、妻离子散……不过报应来得也快,男人最后得了癌症
我们村的赵家有两兄弟,哥哥赵文长得一表人才,弟弟赵武却又矮又丑,简直就是现实中的武大郎。没想到啊,这么一个其貌不扬的男人,还干出了一件惊天动地的丑闻
赵家两兄弟都是兽医,赶集的日子就到镇上卖猪饲料。要是谁家的猪生病了,就找他们上门看病。在农村,手艺人的日子过得都还不错
赵文的老婆刚生下女儿不久,他就在外面搭了一个外地女人。在女儿六岁的时候,赵文的老婆因长期郁郁寡欢,最终暴病而亡
没多久赵文就娶了外面的女人,也给他生了一个女儿!
赵武家也是两个女儿,两兄弟都住在农村的三合院里,一家一半。日子也都相安无事
可好景不长,没过几年、年纪轻轻的赵文就因为癌症去世,不得不说报应来得真快!
留下了现任妻子和两个孩子,大女儿瞬间变成了无父无母的孤儿
失去了赵文这个顶梁柱,女人又没任何收入来源,眼看这个家就要这样垮掉了。不知道谁给出了个馊主意,让女人招了赵文一个远方的表弟上门当老公
遗憾的是,表弟上门也还是没有能够留住女人。还不到一年,她就带着自己的女儿离开了村里,从此再也没人见过这对母女
这时候赵文家里就只剩下孤苦伶仃的大女儿,她靠着伯伯赵武和姑姑的资助上完了大学,成了村里为数不多的大学生
本以为好不容易上了大学,她会留在大城市发展,不知道怎么想的她要跑回村里。还找了一个上门的老公
最奇葩的是,老公结婚还要带着自己已经成年的亲妹妹(小菊)!我清楚地记得第一次见到小菊的样子,人很漂亮穿着也很时尚,一看就知道是从城里回来的
当时大家还在开玩笑,以后谁家娶了这个女孩子,怕是也养不起。反正那会儿我是很喜欢小菊,她就是我们村的一道靓丽的风景线
赵武的老婆(简称幺妈)为人善良,跟村里人关系都不错,闲下来时也会到我家来打牌。有人开玩笑问她家里住了一个这么漂亮的女孩子,有什么感觉?
她开口说道,总感觉这个侄女对自己的老公特别嗲,一口一个幺爸叫得十分清热。有什么活也是故意留给她老公,比如说家里没有水了,然后她老公P点P点的就跑去帮忙
幺妈说自己总有一种不好的预感,觉得两个人的关系有点不一般
当时听到这话的人都劝她不要想多了,毕竟是自己侄女婿的亲妹妹。加上小菊青春靓丽,当时还不到20岁,而他的老公已经40多岁,个子又矮还满脸的胡子
年龄相差这么大,怎么可能看得上,这不是癞蛤蟆想吃天鹅肉!听幺妈说这话的人,都觉得是女人的小心眼,天生就喜欢吃醋
慢慢地幺妈发现一些了蛛丝马迹,但是她老公跟小菊都不承认。直到有一次,两个人在房间被幺妈当场抓住,这画面实在让人有点难以想象
所以说女人的第六感,有时候准得有点可怕!这件乱伦的丑闻在村里传开了,成了大家茶余饭后讨论的话题
后来幺妈闹离婚,幺爸没有同意。娘家人也劝幺妈为了自己的两个女儿,还是忍了吧!当时幺妈家的两个女儿一个在上高中,一个在上小学。这事一出,两个女儿都闹着不认赵武这个爸爸
而这个小菊,还是厚颜无耻的同住在一个屋檐下,并且毫不避讳的去找赵武
幺妈受不了这种畸形的关系,就去了北京打工,说是眼不见为净,随他们怎么样。把两个女儿也丢给了自己的亲妈照顾
幺妈出门打工的这一年多,赵武跟小菊居然在市里租起了房子,享受着二人世界!真是想不到赵武居然能养得起小菊,他的钱是从哪里来的?
更加奇葩的是,小菊居然还给赵武生了一个女儿!
幺妈的心崩塌了,这个结果是她没有料到的!她立马收拾行李,踏上回家的旅程。之后故意在镇上租了一套房子,拉着两个女儿和老公团聚
反正就是不离婚、就是要让他们的女儿,一辈子都是见不得光的私生女
小菊也是想尽了各种办法折腾,经常大半夜地在楼下叫赵武出来。两个女人大打出手,已经成为家常便饭
遗憾的是还没等来幺妈同意离婚的消息,事情就出现了转折点!赵武居然跟赵文一样,也得了癌症,这下两个女人也消停了
还不到一年赵武就去世了!从此两个女人相忘于江湖,幺妈带着自己的两个女儿还是住在镇上。小菊就带着自己还不到两岁的孩子,回到村里继续跟着哥哥嫂子住
前些年我回老家,一个女孩从面包车上走下来给我爸妈发喜糖,并且叫他们早点去喝喜酒!当时我还挺纳闷了,村里怎么还有我不认识的女孩子
最后妈妈告诉我,这是小菊,给赵武生孩子的那个女孩。一直住在我们村,以前你不是认识她嘛
变化这么大,谁还认得出来!以前那么会打扮的人,现在就是十足的村姑。果然应了那句,人靠衣装
最终还是老实人扛下了所有,成了接盘侠!
这是我们村的真人真事,真不知道这个女孩子是为了什么,搞不懂啊!
常听人说,“善有善报恶有恶报,不是不报时候未到。”古人教诲我们“勿以善小而不为,勿以恶小而为之”,一点一滴的善恶之事最终都会有对应的“果报”
做人一定要明白因果循环,善恶终有报的道理!现实中也太多这样的例子,所以少干那些缺德事,替自己积点福吧!以上配图来自网络、侵权立删!
2. 古代的玉女天梯酷刑是谁发明的?
玉女登梯实际上是一种极其严酷的酷刑。发明于唐朝武则天统治时期。实际上是武则天手下的酷吏来俊臣为了迎合武则天而发明的酷刑,用来惩处那些忤逆和反对武则天统治的人及其家属。
武则天原本是唐太宗李世民的后宫才人,在唐太宗李世民晚年病重之时,与太子李治搭上了关系。因此在唐太宗李世民去世之后,太子李治登基为帝,是为唐高宗。而武则天作为先皇的后宫妃嫔不得不出家为尼。
唐高宗李治登基为帝之后怀念武则天的温柔,于是特命武则天从尼姑庵还俗并且顺利的进入后宫之中。摇身一变成为了唐高宗李治的后宫妃嫔。后来武则天不断打压后宫其他妃嫔而成为了唐高宗李治的正宫皇后。
只可惜唐高宗李治晚年体弱多病,因此权力欲望极强的武则天开始借机干预朝政,与唐高宗李治并称二圣。
最终体弱多病的唐高宗李治先于武则天驾崩殡天。李治与武则天的儿子李显登基为帝,不久之后李显被武则天废除,改立另外一个儿子李旦为帝。但实际上大唐王朝的真正统治权已经落到了武则天的手中。因此李唐宗亲不愿看到大唐王朝的皇权旁落于妇人手中,爆发了多次讨伐武后、匡扶皇室的政变。最终都兵败自杀或被杀。而且还牵连其他李唐皇室宗亲和关陇贵族被杀。
根据林语堂编写的《武则天正传》统计,武则天一生有记载的共谋杀了93人。其中她的直系亲人23人,李唐皇室34人,李唐重臣36人。这还不包括与这93人有关联的其他家属成员。武则天连自己的亲生儿子李贤和亲生女儿以及孙子都没有放过!可见武则天此时已经毫无人性。
登基为帝之后的武则天更是对朝臣和李唐的后裔十分猜忌。因此大兴匿名举报之风,一经查实便可升官进爵,查无实据也不追究举报人的责任。许多人假公济私借机扳倒自己政治上的劲敌。许多酷吏为了迎合武则天更是发明酷刑使那些被捕入狱的官员攀咬他人。
玉女登梯在历史上真的存在。实际上这一酷刑主要针对的是女性。首先在地面上打上密密麻麻的一堆木橛子。然后在这些木撅子上面立一根高耸的梯子。让那些犯了事的女子爬上梯子。脖子里被一根绳索套牢。
然后令一名官吏拿着鞭子在后面抽打犯人。犯人感觉到疼痛,自然要顺着梯子往上爬,以躲开鞭子的抽打。而脖子里的绳索的另外一头则在另外一名官吏的手中。见到犯人爬的差不多的时候,便会勒紧手中的绳索,使得犯人呈后仰的状态。
犯人担心坠落后被木撅子扎的血肉模糊,因此更加用力的抓牢梯子。但是脖子里又被绳索套牢勒到窒息。因此慢慢失去力气便会坠落在地,被木橛子扎的血肉模糊。如果犯人侥幸不死苏醒过来。则会反复进行以上步骤。直至犯人被折磨而死。死亡之时犯人往往浑身血肉模糊体无完肤。
而这一酷刑之所以被称为玉女登梯,是因为犯人被扒光了衣服视为“玉女”。而整个惩罚的过程,犯人为了躲避鞭打之行和针扎之痛,而不得不拼命地向上爬。因此得名为“玉女登梯”。
最毒不过妇人心!武则天统治的15年期间,可以说极力地杀害李唐皇室宗亲及坚定支持李唐统治的关陇贵族。凭借一己之力,将李唐宗亲和关陇贵族几乎全部迫害。可见武则天心如磐石,冷如蛇蝎。3. 有没有男女之间发生的尴尬的误会?
男女之间发生尴尬的事,在生活中实在是太常见了,现在我就来说说我的亲身经历,在昆明读书的时候,无意间撞到了一个女孩子的胸部上,真的是太尴尬了,现在回想起来真的是太搞笑了
昆明街头
事情是这样的,大约2009年的时候吧!我在昆明读书,到了周末在学校很无聊,我跟两个富民的同学玩的很好,于是我们三个人就约着去西山游玩,一直从北市区坐114路公交车到东站,然后又从菊花村坐51路到高跷,路途遥远,光从学校出发,到了西山脚下都快花费了两三个小时,那个时候还没有地铁
昆明的公交车很让人无奈,非常慢而且堵车严重,特别是去一些郊区的,车次很少,需要等很长时间,那天从市区去西山玩的游客也多,公交车都挤满了人,我们三个是站着的,我身后也站着两个女孩,其中有一个很漂亮,婀娜多姿,亭亭玉立的,说着一口分不出东西南北的普通话,看样子也是来昆明念书的吧!
车辆行驶到石安公路的时候,路面比较坑洼,因为这里大货车比较多,公路容易损坏,不是那么好走,那种老式的昆明公交车,拉着一车人,走的很吃力,忽快忽慢的,里面的人因为惯性搞的摇摇晃晃的,突然遇到一个坑就熄火了
司机就让男同胞下去推车,终于打起了火,车子也走起来了,但这种老爷公交车,真是气人,我怀疑有10多年的车龄了,一下让人扑朝前,一下又让人倒朝后边,人有挤又不能挪位,我后边的女孩子被我撞了好几次,心里很过意不去,生怕她骂我,不过只能稍微往前一点点,避免在撞到她,突然司机加油门,一车人被甩到的后面,我又撞上那个女孩了,这次直接把人家撞倒了,背压到了她的身上,软绵绵的,全车人看着我们是在太狼狈太尴尬了,说实话我很想骂司机,怎么开车的,我把女孩拉了起来,连忙说对不起,还好人家也明事理,没有骂我,我那两个同学,和她的朋友一直笑个不停
后来我们到了西山,赶紧下了车,不敢跟她对视,匆匆离去,不知道是几辈子修来的缘分,到了龙门,又遇到她们了,好尴尬啊!擦肩而过后两帮人哈哈大笑着跑了
4. 你的室友能脏到什么程度?
说起这个我就想到了19年在安庆工作的一个员工了,我是一个人住一个房间,下面员工是上下铺,四到六个人住一个房间的。有一次我们去突击检查男生宿舍的时候才刷新了我们的三观,平时我们也有听这个员工不爱干净,但是没想到有这么夸张。
我们叫他为老表这个员工我们都叫他老表,因为他是店里经理的亲戚,把他从河南叫到这里来工作了。老表是比较呆的一个人,性子很慢,在店里做传菜员,也不喜欢说话。但是脾气比较好,所以店里好多人都喜欢开他的玩笑,说他怎么怎么了。记得最深的就是冬天的时候,他的一个红黑色的棉袄穿了一年都没有更换,人也比较懒。
门店定期突击检查员工宿舍因为门店对员工各项的要求都比较高,特别是仪容仪表,所以隔一段时间会去突击检查员工宿舍。在有一次店里员工上班的情况下,我和店长两个人就去突击检查员工宿舍。因为女孩子店里只有两个住宿舍的,包括我也是在女生宿舍住的,一个人一个房间。所以女生的宿舍就没有检查,直接去了男生的宿舍。
店里男员工有将近10个,所以有两个房间,直接问仓管拿了男员工宿舍钥匙就过去了。因为是突击检查,所以没有和员工们打招呼,直接过去了。
看的第一眼还好过去之后直接开门检查,开门之后首先看到的就是看到房间的灯没有关,当然也习惯了,本身员工宿舍的电费和水费都是员工自己负责均摊的。
第一眼看了一下地面,一看不知道,看了吓一跳,地面上大部分还好,但是只有一个床下是泡面桶,桶里面全是烟头。看了之后又看床铺,床铺基本都是叠好的,但是也不算是整齐。床上多多少少有两件衣服,也算是还好,房间就那么大。
一个床铺把我惊呆了于是走到里面看,看了一眼把我惊呆了,最里面的那个床铺,地上泡面盒,里面全是烟头和黑水,明显放了很久了。床上的被子成一大坨,叠的一点也不整齐,并且床上零食袋子什么都有,这还不算是最夸张的。
把被子打开之后,里面还有臭袜子,并且散落的全是零食剩下的渣渣,散落在床上。床上一股子难闻的味道,枕头和被子都是黑色的,简直就不是人住的,最后把照片全部都拍了发在群里面了。
私下询问才知道是老表的床铺于是私下问了员工是谁的床铺,才知道是老表的。并且下面员工说老表一回到宿舍,鞋子一脱就上床玩游戏,啥也不管,也不洗漱,那个臭脚全部是在被子里面捂起来的。玩游戏能一直玩到睡觉,睡的时候衣服都不脱,半夜醒了才会脱。
员工还说都没有见过老表洗过澡的,更不用说是洗漱了。并且还说老表的被子里面啥都有,估计都是蟑螂的家了,从来没有见过他整理过。也就是提前告诉他检查的时候才会叠个被子整理下啥的,最后这个事情搞得全店人都知道了。
开会整顿宿舍卫生第二天开会的时候说了这个问题,但是没有提人名。就说整顿宿舍这个事情,才算是检查完毕,并且要求大家把整顿好的房间卫生拍照发在了工作群里。
这是我见过最邋遢的员工了,懒得到这种地步了,所以世界之大无奇不有。
5. 有哪些发朋友圈能把人笑死的句子?
1、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。
2、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。
3、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。
4、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
5、在公众场合放屁 一定要喃喃地说道 “什么东西糊了” 这样周围的人就会把你的屁吸光。
6、在线帮忙拍照 ,拍得好一张1元 ,拍不好删一张10元。
7、等你上厕所没纸的时候 ,我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。
8、打游戏真的可以变年轻 ,不然队友怎么会叫我小学生。
9、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来得高。
10、白驼山壮骨粉,挨一刀涂一包,包你想挨第二刀…
11、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。
12、虽然我不能普度众生,但我可以祸害苍生。
13、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
14、三人行必有我妻,选其美者而取之。
15、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。
16、推荐几个我平时用的平价护肤产品:轻颜、美颜、B612、Faceu
17、我的新年愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了,去年就给我整反了。
18、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月牛了,准备吃狗了。
19、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
20、怎么形容自己的厨艺,烧得一手好厨房,说起来你可能还不信,是锅先动的手。
21、鲁迅说过:只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高,还不爱上火,但钱从哪來呢,鲁迅沒说!
22、如果我是管马的,你叫我马夫;如果我是管车的,你叫我车夫;如果我是管帐的,你应该叫我什么?
23、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
24、别再谈什么在最好的年纪,遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。
25、知道为啥到现在我都单身么?因为有句话叫兔子不吃窝边草,不是因为我是兔子,而是因为我是草。
26、时间不是猪饲料,时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀,源于你是猪。
27、听说戒烟能延长十年的寿命,于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟,长生不老的秘诀被我找到了。
28、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。
29、最近很流行一段话:可爱在性感面前简直不值一提!现实的确就是这样,就像比起穷这个弱点来,丑根本不值得一提!
30、今晚夜色很美,很想跟你分享,很想带你一起欣赏……不过,我怕别人用异样的眼光看我们,毕竟晚上带只蠢猪出门,是很难不引起旁人注意的!
31、以前丑, 不好意思发自拍 ,现在不一样了 ,现在脸皮厚了。
32、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。
33、"女人都喜欢什么样的男人啊?” “喜欢幽默的男人。” “那我岂不是要妻妾成群了?” “长得幽默不算幽默!”
34、以后再有人向你挑衅说 “有本事来咬我呀!”, 你就告诉他/她, “我不能咬你,毕竟虎毒不食子。”
35、“滚” “能换一种说法吗?” “蹿吧,孩儿” “能文明一点吗?” “去吧,皮卡丘” “能高大上一点吗?” “奔跑吧,兄弟” “能再上档次点吗?” “世界这么大,你怎么不去看看” “能有点诗意吗” “你来人间一趟,你要看看太阳。”
36、“你抢到票了吗?”“抢到了!”“这么厉害?!我用了抢票软件,都没抢到,你用什么抢的?”“刀!”
37、朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏得很慢,就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋里。
38、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的!
39、医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖啊,有个二货以为我触电了,抄起木棒便给了我一家伙。
40、屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。”
41、去找老板申请补休,进了办公室听到一同事说:好的,明天我休。我连忙说:明天我也想休。老板愣了一下说:好吧明天你俩一起,那马桶能修就修,不能修就换一个。
42、“裸睡有助于身体发育,促进深度睡眠,解除身体思考”“要裸睡你自己裸,别他妈脱我内裤!”室友恶狠狠地说到
43、最近,我们小区大妈为了不影响附近居民,发明了带蓝牙耳机跳广场舞,昨天晚上下楼买东西,发现广场上一片静寂,几十个大妈面带微笑,翩翩起舞,我去,比之前吓人多了,整的我已经好几个晚上没出过门了!
44、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!
45、你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头。
46、大家注意,玩手机的时候,千万不要把电量用完直到自动关机,真的是太危险了,就在刚刚,我正在玩手机,电量低的提示我没在意,然后手机电量用完后突然黑屏自动关机,我看到屏幕里自己的面容,当时差点吓死,世间竟有如此好看之人。
47、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
48、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!
49、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。
50、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下没钱的日子,我是怎么度过的。
51、之前有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。
52、今天去超市购物的时候,看见两个和尚的购物车装的满满的,心想和尚真有钱,结账的时候收银员问他是现金还是刷卡,其中一个和尚说,我们是来化缘的。
53、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。
54、老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。
55、上帝缺手机,于是乔布斯去了;上帝缺保镖,于是李小龙去了;上帝缺歌手,于是张国荣去了;上帝你缺班主任吗?
56、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。
57、长得好看点的人人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个段子。
58、我观察你很久了,终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票,给你吧!
59、孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!
60、银行收费时说:“这符合国际惯例。”服务时却说:“要考虑中国国情。”
61、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。
62、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
63、现在的男孩子真爱干净,我一找他们聊天他们就去洗澡,洗三天的那种。
64、吃货之所以会变成胖子,是因为他们都有一个金刚不坏的胃。
65、月老你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
66、联:红米饭南瓜汤,老婆一个孩子一帮;下联:红米饭王八汤,孩子一个老婆一帮;横批:与时俱进。
67、你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽。
68、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。
69、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
70、每次临时抱佛脚的时候,佛祖总是给我一脚。
6. 说说你遇到的咸猪手事件?
说起来挺可笑的。
第一次碰到“咸猪手”,因为年纪小,我还不知道是怎么一回事。后来看报纸新闻,才明白这属于性骚扰。
最早的“咸猪手”其实应该说是在我上学的时候。
那天下了晚自习,有点晚了,我正准备回家,突然觉得尿急,想方便,心想忍一忍吧,回家再说,可又觉得不行,实在是憋不住了,就去了趟厕所。
说实话,我真不想上厕所,因为当时学校的厕所比较偏,灯光也比较暗,还是在教室外边,不像现在,就在教学楼里边。
我又下自习晚了,学校也没多少人了,我也害怕。但不去又不行,我就慌忙火急地去上了一趟厕所。
等我从厕所出来,刚松了一口气,走到一个拱形门时,门旁边突然伸出一只手来,在我的脸上摸了一下,把我吓了一大跳,赶紧就跑向了教室。因为我知道,教室应该还有住校的学生没回宿舍,还是比较安全的。
走到教室里,还有同学问我,你不是回家了,怎么又回来了?
我有点不好意思讲这件事,就含含糊糊说,忘记拿东西了。
第二天,我跟我要好的同学说了这件事,她哈哈大笑,说可能是你的皮肤好,他想摸一下。
说起来,当时也挺傻的,因为是在学校,虽然害怕,但也不是很害怕,感觉摸我的也应该是一个学生而已,不是什么坏人,大家可能也只是青春期对异性的好奇而已。
我更好奇的是谁摸了我?
真正碰上“咸猪手”,应该是我有一次乘公交车。
那天正好是早上,七点多到八点钟的样子,正是上班的高峰期,车上的人很多,大家很自然地就挤到了一起,我觉得也很正常。
可是,我老感觉有点不得劲,因为女性的敏感,我就往前挪了一下,没想到我背后的那个男人也挪了一下,还贴得我更紧。我就又挪了一下,谁知道他还是紧靠着我背后。
我一下子就明白过来了,回头还瞪了他一眼,走到了车门口。
我记得当时那个男人也没敢再看我,默默低下了头。
他可能也知道自己干的不是什么光彩的事,不敢再有什么不良举动。
到了下一站,这个男人匆匆下车了,我才放下心来。
不过真的那时候,我不懂得怎样去保护自己,只知道躲开就算了,不像现在的女孩很勇敢,也很有方法,知道报警去对付这些人。
如果搁到现在,我希望自己能学些女子防身术,还是有好处的。
在公交车上碰到了,我们可以选择报警,但要是在人少的地方,我们就不是很安全了。
所以,女孩们要是碰到了这样的猥琐男人,还是要看是什么场合,想一些有利于自己的方法来解决问题。
而且“咸猪手”事件多发生在夏天,为什么?因为我们有些女生穿的衣服确实有点少了,难免会让有歪心的人想入非非。
这也是值得我们大家注意的。
再就是遇到这样的事不要硬来,因为你毕竟是个女孩,力气没有男人那么大, 如果这个男的乱来,真的也很难反抗,最好想到一个两全其美的方法,用智慧化解,以免受到无谓的伤害。
7. 乘公交遇到前夫和现女友?
乘公交遇见前夫和现女友,女乘客脚踹现任打成一团,你怎么看?
这个事情很有趣,请问你有什么资格对人家现任不满,还野蛮全武行?
你原来的老公现在都变成前夫了,已经与你没有任何关系,他另寻真爱是他的自由,与你无干。他现在的婚姻栏已属空白,无论找谁处对象,都是正当的,更是受法律保护和认可的,没有人可以去阻止。同时你也一样,也可以再处对象的,你的前夫也没有资格对你的现任说三道四,横加指责。所谓婚姻自由,就是在自己未婚或者离异状况下,可以根据自己的意愿选择另一半,不受任何第三方的干涉和影响。
你对前夫的现任动武是错误的,即然他已是你的前任,标志着现在已与你没有任何关系,他的自由没有理由再受你的干涉和指责。还是大度一点好,好聚好散,再纠结何苦呢。
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1. 美女踢男人,你听过哪些变态恶心无耻的人?
我的邻居赵武才真叫恶心,40多岁的老男人了还要去勾引20岁的侄女,最后还生了一个孩子。弄得家破人亡、妻离子散……不过报应来得也快,男人最后得了癌症
我们村的赵家有两兄弟,哥哥赵文长得一表人才,弟弟赵武却又矮又丑,简直就是现实中的武大郎。没想到啊,这么一个其貌不扬的男人,还干出了一件惊天动地的丑闻
赵家两兄弟都是兽医,赶集的日子就到镇上卖猪饲料。要是谁家的猪生病了,就找他们上门看病。在农村,手艺人的日子过得都还不错
赵文的老婆刚生下女儿不久,他就在外面搭了一个外地女人。在女儿六岁的时候,赵文的老婆因长期郁郁寡欢,最终暴病而亡
没多久赵文就娶了外面的女人,也给他生了一个女儿!
赵武家也是两个女儿,两兄弟都住在农村的三合院里,一家一半。日子也都相安无事
可好景不长,没过几年、年纪轻轻的赵文就因为癌症去世,不得不说报应来得真快!
留下了现任妻子和两个孩子,大女儿瞬间变成了无父无母的孤儿
失去了赵文这个顶梁柱,女人又没任何收入来源,眼看这个家就要这样垮掉了。不知道谁给出了个馊主意,让女人招了赵文一个远方的表弟上门当老公
遗憾的是,表弟上门也还是没有能够留住女人。还不到一年,她就带着自己的女儿离开了村里,从此再也没人见过这对母女
这时候赵文家里就只剩下孤苦伶仃的大女儿,她靠着伯伯赵武和姑姑的资助上完了大学,成了村里为数不多的大学生
本以为好不容易上了大学,她会留在大城市发展,不知道怎么想的她要跑回村里。还找了一个上门的老公
最奇葩的是,老公结婚还要带着自己已经成年的亲妹妹(小菊)!我清楚地记得第一次见到小菊的样子,人很漂亮穿着也很时尚,一看就知道是从城里回来的
当时大家还在开玩笑,以后谁家娶了这个女孩子,怕是也养不起。反正那会儿我是很喜欢小菊,她就是我们村的一道靓丽的风景线
赵武的老婆(简称幺妈)为人善良,跟村里人关系都不错,闲下来时也会到我家来打牌。有人开玩笑问她家里住了一个这么漂亮的女孩子,有什么感觉?
她开口说道,总感觉这个侄女对自己的老公特别嗲,一口一个幺爸叫得十分清热。有什么活也是故意留给她老公,比如说家里没有水了,然后她老公P点P点的就跑去帮忙
幺妈说自己总有一种不好的预感,觉得两个人的关系有点不一般
当时听到这话的人都劝她不要想多了,毕竟是自己侄女婿的亲妹妹。加上小菊青春靓丽,当时还不到20岁,而他的老公已经40多岁,个子又矮还满脸的胡子
年龄相差这么大,怎么可能看得上,这不是癞蛤蟆想吃天鹅肉!听幺妈说这话的人,都觉得是女人的小心眼,天生就喜欢吃醋
慢慢地幺妈发现一些了蛛丝马迹,但是她老公跟小菊都不承认。直到有一次,两个人在房间被幺妈当场抓住,这画面实在让人有点难以想象
所以说女人的第六感,有时候准得有点可怕!这件乱伦的丑闻在村里传开了,成了大家茶余饭后讨论的话题
后来幺妈闹离婚,幺爸没有同意。娘家人也劝幺妈为了自己的两个女儿,还是忍了吧!当时幺妈家的两个女儿一个在上高中,一个在上小学。这事一出,两个女儿都闹着不认赵武这个爸爸
而这个小菊,还是厚颜无耻的同住在一个屋檐下,并且毫不避讳的去找赵武
幺妈受不了这种畸形的关系,就去了北京打工,说是眼不见为净,随他们怎么样。把两个女儿也丢给了自己的亲妈照顾
幺妈出门打工的这一年多,赵武跟小菊居然在市里租起了房子,享受着二人世界!真是想不到赵武居然能养得起小菊,他的钱是从哪里来的?
更加奇葩的是,小菊居然还给赵武生了一个女儿!
幺妈的心崩塌了,这个结果是她没有料到的!她立马收拾行李,踏上回家的旅程。之后故意在镇上租了一套房子,拉着两个女儿和老公团聚
反正就是不离婚、就是要让他们的女儿,一辈子都是见不得光的私生女
小菊也是想尽了各种办法折腾,经常大半夜地在楼下叫赵武出来。两个女人大打出手,已经成为家常便饭
遗憾的是还没等来幺妈同意离婚的消息,事情就出现了转折点!赵武居然跟赵文一样,也得了癌症,这下两个女人也消停了
还不到一年赵武就去世了!从此两个女人相忘于江湖,幺妈带着自己的两个女儿还是住在镇上。小菊就带着自己还不到两岁的孩子,回到村里继续跟着哥哥嫂子住
前些年我回老家,一个女孩从面包车上走下来给我爸妈发喜糖,并且叫他们早点去喝喜酒!当时我还挺纳闷了,村里怎么还有我不认识的女孩子
最后妈妈告诉我,这是小菊,给赵武生孩子的那个女孩。一直住在我们村,以前你不是认识她嘛
变化这么大,谁还认得出来!以前那么会打扮的人,现在就是十足的村姑。果然应了那句,人靠衣装
最终还是老实人扛下了所有,成了接盘侠!
这是我们村的真人真事,真不知道这个女孩子是为了什么,搞不懂啊!
常听人说,“善有善报恶有恶报,不是不报时候未到。”古人教诲我们“勿以善小而不为,勿以恶小而为之”,一点一滴的善恶之事最终都会有对应的“果报”
做人一定要明白因果循环,善恶终有报的道理!现实中也太多这样的例子,所以少干那些缺德事,替自己积点福吧!以上配图来自网络、侵权立删!
2. 古代的玉女天梯酷刑是谁发明的?
玉女登梯实际上是一种极其严酷的酷刑。发明于唐朝武则天统治时期。实际上是武则天手下的酷吏来俊臣为了迎合武则天而发明的酷刑,用来惩处那些忤逆和反对武则天统治的人及其家属。
武则天原本是唐太宗李世民的后宫才人,在唐太宗李世民晚年病重之时,与太子李治搭上了关系。因此在唐太宗李世民去世之后,太子李治登基为帝,是为唐高宗。而武则天作为先皇的后宫妃嫔不得不出家为尼。
唐高宗李治登基为帝之后怀念武则天的温柔,于是特命武则天从尼姑庵还俗并且顺利的进入后宫之中。摇身一变成为了唐高宗李治的后宫妃嫔。后来武则天不断打压后宫其他妃嫔而成为了唐高宗李治的正宫皇后。
只可惜唐高宗李治晚年体弱多病,因此权力欲望极强的武则天开始借机干预朝政,与唐高宗李治并称二圣。
最终体弱多病的唐高宗李治先于武则天驾崩殡天。李治与武则天的儿子李显登基为帝,不久之后李显被武则天废除,改立另外一个儿子李旦为帝。但实际上大唐王朝的真正统治权已经落到了武则天的手中。因此李唐宗亲不愿看到大唐王朝的皇权旁落于妇人手中,爆发了多次讨伐武后、匡扶皇室的政变。最终都兵败自杀或被杀。而且还牵连其他李唐皇室宗亲和关陇贵族被杀。
根据林语堂编写的《武则天正传》统计,武则天一生有记载的共谋杀了93人。其中她的直系亲人23人,李唐皇室34人,李唐重臣36人。这还不包括与这93人有关联的其他家属成员。武则天连自己的亲生儿子李贤和亲生女儿以及孙子都没有放过!可见武则天此时已经毫无人性。
登基为帝之后的武则天更是对朝臣和李唐的后裔十分猜忌。因此大兴匿名举报之风,一经查实便可升官进爵,查无实据也不追究举报人的责任。许多人假公济私借机扳倒自己政治上的劲敌。许多酷吏为了迎合武则天更是发明酷刑使那些被捕入狱的官员攀咬他人。
玉女登梯在历史上真的存在。实际上这一酷刑主要针对的是女性。首先在地面上打上密密麻麻的一堆木橛子。然后在这些木撅子上面立一根高耸的梯子。让那些犯了事的女子爬上梯子。脖子里被一根绳索套牢。
然后令一名官吏拿着鞭子在后面抽打犯人。犯人感觉到疼痛,自然要顺着梯子往上爬,以躲开鞭子的抽打。而脖子里的绳索的另外一头则在另外一名官吏的手中。见到犯人爬的差不多的时候,便会勒紧手中的绳索,使得犯人呈后仰的状态。
犯人担心坠落后被木撅子扎的血肉模糊,因此更加用力的抓牢梯子。但是脖子里又被绳索套牢勒到窒息。因此慢慢失去力气便会坠落在地,被木橛子扎的血肉模糊。如果犯人侥幸不死苏醒过来。则会反复进行以上步骤。直至犯人被折磨而死。死亡之时犯人往往浑身血肉模糊体无完肤。
而这一酷刑之所以被称为玉女登梯,是因为犯人被扒光了衣服视为“玉女”。而整个惩罚的过程,犯人为了躲避鞭打之行和针扎之痛,而不得不拼命地向上爬。因此得名为“玉女登梯”。
最毒不过妇人心!武则天统治的15年期间,可以说极力地杀害李唐皇室宗亲及坚定支持李唐统治的关陇贵族。凭借一己之力,将李唐宗亲和关陇贵族几乎全部迫害。可见武则天心如磐石,冷如蛇蝎。3. 有没有男女之间发生的尴尬的误会?
男女之间发生尴尬的事,在生活中实在是太常见了,现在我就来说说我的亲身经历,在昆明读书的时候,无意间撞到了一个女孩子的胸部上,真的是太尴尬了,现在回想起来真的是太搞笑了
昆明街头
事情是这样的,大约2009年的时候吧!我在昆明读书,到了周末在学校很无聊,我跟两个富民的同学玩的很好,于是我们三个人就约着去西山游玩,一直从北市区坐114路公交车到东站,然后又从菊花村坐51路到高跷,路途遥远,光从学校出发,到了西山脚下都快花费了两三个小时,那个时候还没有地铁
昆明的公交车很让人无奈,非常慢而且堵车严重,特别是去一些郊区的,车次很少,需要等很长时间,那天从市区去西山玩的游客也多,公交车都挤满了人,我们三个是站着的,我身后也站着两个女孩,其中有一个很漂亮,婀娜多姿,亭亭玉立的,说着一口分不出东西南北的普通话,看样子也是来昆明念书的吧!
车辆行驶到石安公路的时候,路面比较坑洼,因为这里大货车比较多,公路容易损坏,不是那么好走,那种老式的昆明公交车,拉着一车人,走的很吃力,忽快忽慢的,里面的人因为惯性搞的摇摇晃晃的,突然遇到一个坑就熄火了
司机就让男同胞下去推车,终于打起了火,车子也走起来了,但这种老爷公交车,真是气人,我怀疑有10多年的车龄了,一下让人扑朝前,一下又让人倒朝后边,人有挤又不能挪位,我后边的女孩子被我撞了好几次,心里很过意不去,生怕她骂我,不过只能稍微往前一点点,避免在撞到她,突然司机加油门,一车人被甩到的后面,我又撞上那个女孩了,这次直接把人家撞倒了,背压到了她的身上,软绵绵的,全车人看着我们是在太狼狈太尴尬了,说实话我很想骂司机,怎么开车的,我把女孩拉了起来,连忙说对不起,还好人家也明事理,没有骂我,我那两个同学,和她的朋友一直笑个不停
后来我们到了西山,赶紧下了车,不敢跟她对视,匆匆离去,不知道是几辈子修来的缘分,到了龙门,又遇到她们了,好尴尬啊!擦肩而过后两帮人哈哈大笑着跑了
4. 你的室友能脏到什么程度?
说起这个我就想到了19年在安庆工作的一个员工了,我是一个人住一个房间,下面员工是上下铺,四到六个人住一个房间的。有一次我们去突击检查男生宿舍的时候才刷新了我们的三观,平时我们也有听这个员工不爱干净,但是没想到有这么夸张。
我们叫他为老表这个员工我们都叫他老表,因为他是店里经理的亲戚,把他从河南叫到这里来工作了。老表是比较呆的一个人,性子很慢,在店里做传菜员,也不喜欢说话。但是脾气比较好,所以店里好多人都喜欢开他的玩笑,说他怎么怎么了。记得最深的就是冬天的时候,他的一个红黑色的棉袄穿了一年都没有更换,人也比较懒。
门店定期突击检查员工宿舍因为门店对员工各项的要求都比较高,特别是仪容仪表,所以隔一段时间会去突击检查员工宿舍。在有一次店里员工上班的情况下,我和店长两个人就去突击检查员工宿舍。因为女孩子店里只有两个住宿舍的,包括我也是在女生宿舍住的,一个人一个房间。所以女生的宿舍就没有检查,直接去了男生的宿舍。
店里男员工有将近10个,所以有两个房间,直接问仓管拿了男员工宿舍钥匙就过去了。因为是突击检查,所以没有和员工们打招呼,直接过去了。
看的第一眼还好过去之后直接开门检查,开门之后首先看到的就是看到房间的灯没有关,当然也习惯了,本身员工宿舍的电费和水费都是员工自己负责均摊的。
第一眼看了一下地面,一看不知道,看了吓一跳,地面上大部分还好,但是只有一个床下是泡面桶,桶里面全是烟头。看了之后又看床铺,床铺基本都是叠好的,但是也不算是整齐。床上多多少少有两件衣服,也算是还好,房间就那么大。
一个床铺把我惊呆了于是走到里面看,看了一眼把我惊呆了,最里面的那个床铺,地上泡面盒,里面全是烟头和黑水,明显放了很久了。床上的被子成一大坨,叠的一点也不整齐,并且床上零食袋子什么都有,这还不算是最夸张的。
把被子打开之后,里面还有臭袜子,并且散落的全是零食剩下的渣渣,散落在床上。床上一股子难闻的味道,枕头和被子都是黑色的,简直就不是人住的,最后把照片全部都拍了发在群里面了。
私下询问才知道是老表的床铺于是私下问了员工是谁的床铺,才知道是老表的。并且下面员工说老表一回到宿舍,鞋子一脱就上床玩游戏,啥也不管,也不洗漱,那个臭脚全部是在被子里面捂起来的。玩游戏能一直玩到睡觉,睡的时候衣服都不脱,半夜醒了才会脱。
员工还说都没有见过老表洗过澡的,更不用说是洗漱了。并且还说老表的被子里面啥都有,估计都是蟑螂的家了,从来没有见过他整理过。也就是提前告诉他检查的时候才会叠个被子整理下啥的,最后这个事情搞得全店人都知道了。
开会整顿宿舍卫生第二天开会的时候说了这个问题,但是没有提人名。就说整顿宿舍这个事情,才算是检查完毕,并且要求大家把整顿好的房间卫生拍照发在了工作群里。
这是我见过最邋遢的员工了,懒得到这种地步了,所以世界之大无奇不有。
5. 有哪些发朋友圈能把人笑死的句子?
1、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。
2、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。
3、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。
4、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
5、在公众场合放屁 一定要喃喃地说道 “什么东西糊了” 这样周围的人就会把你的屁吸光。
6、在线帮忙拍照 ,拍得好一张1元 ,拍不好删一张10元。
7、等你上厕所没纸的时候 ,我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。
8、打游戏真的可以变年轻 ,不然队友怎么会叫我小学生。
9、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来得高。
10、白驼山壮骨粉,挨一刀涂一包,包你想挨第二刀…
11、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。
12、虽然我不能普度众生,但我可以祸害苍生。
13、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
14、三人行必有我妻,选其美者而取之。
15、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。
16、推荐几个我平时用的平价护肤产品:轻颜、美颜、B612、Faceu
17、我的新年愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了,去年就给我整反了。
18、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月牛了,准备吃狗了。
19、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
20、怎么形容自己的厨艺,烧得一手好厨房,说起来你可能还不信,是锅先动的手。
21、鲁迅说过:只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高,还不爱上火,但钱从哪來呢,鲁迅沒说!
22、如果我是管马的,你叫我马夫;如果我是管车的,你叫我车夫;如果我是管帐的,你应该叫我什么?
23、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。
24、别再谈什么在最好的年纪,遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。
25、知道为啥到现在我都单身么?因为有句话叫兔子不吃窝边草,不是因为我是兔子,而是因为我是草。
26、时间不是猪饲料,时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀,源于你是猪。
27、听说戒烟能延长十年的寿命,于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟,长生不老的秘诀被我找到了。
28、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。
29、最近很流行一段话:可爱在性感面前简直不值一提!现实的确就是这样,就像比起穷这个弱点来,丑根本不值得一提!
30、今晚夜色很美,很想跟你分享,很想带你一起欣赏……不过,我怕别人用异样的眼光看我们,毕竟晚上带只蠢猪出门,是很难不引起旁人注意的!
31、以前丑, 不好意思发自拍 ,现在不一样了 ,现在脸皮厚了。
32、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。
33、"女人都喜欢什么样的男人啊?” “喜欢幽默的男人。” “那我岂不是要妻妾成群了?” “长得幽默不算幽默!”
34、以后再有人向你挑衅说 “有本事来咬我呀!”, 你就告诉他/她, “我不能咬你,毕竟虎毒不食子。”
35、“滚” “能换一种说法吗?” “蹿吧,孩儿” “能文明一点吗?” “去吧,皮卡丘” “能高大上一点吗?” “奔跑吧,兄弟” “能再上档次点吗?” “世界这么大,你怎么不去看看” “能有点诗意吗” “你来人间一趟,你要看看太阳。”
36、“你抢到票了吗?”“抢到了!”“这么厉害?!我用了抢票软件,都没抢到,你用什么抢的?”“刀!”
37、朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏得很慢,就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋里。
38、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的!
39、医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖啊,有个二货以为我触电了,抄起木棒便给了我一家伙。
40、屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。”
41、去找老板申请补休,进了办公室听到一同事说:好的,明天我休。我连忙说:明天我也想休。老板愣了一下说:好吧明天你俩一起,那马桶能修就修,不能修就换一个。
42、“裸睡有助于身体发育,促进深度睡眠,解除身体思考”“要裸睡你自己裸,别他妈脱我内裤!”室友恶狠狠地说到
43、最近,我们小区大妈为了不影响附近居民,发明了带蓝牙耳机跳广场舞,昨天晚上下楼买东西,发现广场上一片静寂,几十个大妈面带微笑,翩翩起舞,我去,比之前吓人多了,整的我已经好几个晚上没出过门了!
44、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!
45、你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头。
46、大家注意,玩手机的时候,千万不要把电量用完直到自动关机,真的是太危险了,就在刚刚,我正在玩手机,电量低的提示我没在意,然后手机电量用完后突然黑屏自动关机,我看到屏幕里自己的面容,当时差点吓死,世间竟有如此好看之人。
47、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
48、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!
49、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。
50、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下没钱的日子,我是怎么度过的。
51、之前有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。
52、今天去超市购物的时候,看见两个和尚的购物车装的满满的,心想和尚真有钱,结账的时候收银员问他是现金还是刷卡,其中一个和尚说,我们是来化缘的。
53、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。
54、老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。
55、上帝缺手机,于是乔布斯去了;上帝缺保镖,于是李小龙去了;上帝缺歌手,于是张国荣去了;上帝你缺班主任吗?
56、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。
57、长得好看点的人人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个段子。
58、我观察你很久了,终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票,给你吧!
59、孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!
60、银行收费时说:“这符合国际惯例。”服务时却说:“要考虑中国国情。”
61、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。
62、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
63、现在的男孩子真爱干净,我一找他们聊天他们就去洗澡,洗三天的那种。
64、吃货之所以会变成胖子,是因为他们都有一个金刚不坏的胃。
65、月老你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
66、联:红米饭南瓜汤,老婆一个孩子一帮;下联:红米饭王八汤,孩子一个老婆一帮;横批:与时俱进。
67、你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽。
68、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。
69、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
70、每次临时抱佛脚的时候,佛祖总是给我一脚。
6. 说说你遇到的咸猪手事件?
说起来挺可笑的。
第一次碰到“咸猪手”,因为年纪小,我还不知道是怎么一回事。后来看报纸新闻,才明白这属于性骚扰。
最早的“咸猪手”其实应该说是在我上学的时候。
那天下了晚自习,有点晚了,我正准备回家,突然觉得尿急,想方便,心想忍一忍吧,回家再说,可又觉得不行,实在是憋不住了,就去了趟厕所。
说实话,我真不想上厕所,因为当时学校的厕所比较偏,灯光也比较暗,还是在教室外边,不像现在,就在教学楼里边。
我又下自习晚了,学校也没多少人了,我也害怕。但不去又不行,我就慌忙火急地去上了一趟厕所。
等我从厕所出来,刚松了一口气,走到一个拱形门时,门旁边突然伸出一只手来,在我的脸上摸了一下,把我吓了一大跳,赶紧就跑向了教室。因为我知道,教室应该还有住校的学生没回宿舍,还是比较安全的。
走到教室里,还有同学问我,你不是回家了,怎么又回来了?
我有点不好意思讲这件事,就含含糊糊说,忘记拿东西了。
第二天,我跟我要好的同学说了这件事,她哈哈大笑,说可能是你的皮肤好,他想摸一下。
说起来,当时也挺傻的,因为是在学校,虽然害怕,但也不是很害怕,感觉摸我的也应该是一个学生而已,不是什么坏人,大家可能也只是青春期对异性的好奇而已。
我更好奇的是谁摸了我?
真正碰上“咸猪手”,应该是我有一次乘公交车。
那天正好是早上,七点多到八点钟的样子,正是上班的高峰期,车上的人很多,大家很自然地就挤到了一起,我觉得也很正常。
可是,我老感觉有点不得劲,因为女性的敏感,我就往前挪了一下,没想到我背后的那个男人也挪了一下,还贴得我更紧。我就又挪了一下,谁知道他还是紧靠着我背后。
我一下子就明白过来了,回头还瞪了他一眼,走到了车门口。
我记得当时那个男人也没敢再看我,默默低下了头。
他可能也知道自己干的不是什么光彩的事,不敢再有什么不良举动。
到了下一站,这个男人匆匆下车了,我才放下心来。
不过真的那时候,我不懂得怎样去保护自己,只知道躲开就算了,不像现在的女孩很勇敢,也很有方法,知道报警去对付这些人。
如果搁到现在,我希望自己能学些女子防身术,还是有好处的。
在公交车上碰到了,我们可以选择报警,但要是在人少的地方,我们就不是很安全了。
所以,女孩们要是碰到了这样的猥琐男人,还是要看是什么场合,想一些有利于自己的方法来解决问题。
而且“咸猪手”事件多发生在夏天,为什么?因为我们有些女生穿的衣服确实有点少了,难免会让有歪心的人想入非非。
这也是值得我们大家注意的。
再就是遇到这样的事不要硬来,因为你毕竟是个女孩,力气没有男人那么大, 如果这个男的乱来,真的也很难反抗,最好想到一个两全其美的方法,用智慧化解,以免受到无谓的伤害。
7. 乘公交遇到前夫和现女友?
乘公交遇见前夫和现女友,女乘客脚踹现任打成一团,你怎么看?
这个事情很有趣,请问你有什么资格对人家现任不满,还野蛮全武行?
你原来的老公现在都变成前夫了,已经与你没有任何关系,他另寻真爱是他的自由,与你无干。他现在的婚姻栏已属空白,无论找谁处对象,都是正当的,更是受法律保护和认可的,没有人可以去阻止。同时你也一样,也可以再处对象的,你的前夫也没有资格对你的现任说三道四,横加指责。所谓婚姻自由,就是在自己未婚或者离异状况下,可以根据自己的意愿选择另一半,不受任何第三方的干涉和影响。
你对前夫的现任动武是错误的,即然他已是你的前任,标志着现在已与你没有任何关系,他的自由没有理由再受你的干涉和指责。还是大度一点好,好聚好散,再纠结何苦呢。
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